Trauma Dumping: Was es ist, wie man damit aufhört, wie man damit umgeht

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„Reden Sie darüber!“

„Sprechen Sie über Ihre psychische Erkrankung!“

„Sprechen Sie über Ihr Trauma!“

„Nicht einfach in Flaschen abfüllen. Reden Sie darüber!“

„Aber warte, nicht so …“

Jede Nachricht, die in die Welt gesetzt wird, hat eine bestimmte Zielgruppe dahinter. Aber natürlich können wir nicht immer wissen, für welche Zielgruppe diese Nachricht bestimmt ist.

Reden Sie darüber! Es ist eine verbreitete Botschaft in der psychischen Gesundheit, suizidgefährdete Menschen dazu zu bringen, sich gegenüber jemandem, der ihnen helfen könnte, die benötigte Hilfe zu bekommen, darüber zu öffnen, was sie durchmachen. Oder es könnte als Katalysator gedient haben, um diese Person dazu zu bringen, Hilfe zu suchensich.

Wie jede Botschaft, die gut klingt, ging diese Gesamtbotschaft in der allgemeinen Verwendung des Ausdrucks verloren. Eine bessere Botschaft wäre „Sprich mit jemandem, der dir tatsächlich helfen kann.“ Aber das ist nicht ganz so eingängig, oder?

Und in dieser Mitteilung stoßen wir auf einen Begriff namens „Trauma Dumping“.

Was ist Trauma Dumping?

Einfach ausgedrückt bedeutet Trauma Dumping, dass Sie Ihr Trauma zu unpassenden Zeiten auf Menschen abladen, die möglicherweise nicht damit rechnen oder darauf vorbereitet sind.

Zwei Personen, die sich nicht gut kennen, sind möglicherweise an einem Gespräch beteiligt, und eine Person bietet nur etwas an wie: „Ja. Ich bin heute irgendwie fertig, weil ich von meinen Eltern sexuell missbraucht wurde.“

Ein Freund kann sich melden und sagen: „Hallo. Wie geht es dir?“ Und die Antwort, die er bekommt, ist so etwas wie: „Schrecklich. Ich kann nicht aufhören, daran zu denken, mich umzubringen.“

Trauma Dumping tritt zu unpassenden Zeiten mit den falschen Personen auf, mit denen man es teilen kann.

Die Realität ist, dass nicht jeder davon hören möchte oder emotional gerüstet ist, um mit dieser Art von schwerem Thema umzugehen.

Trauma-Dumping unterscheidet sich vom Entlüften oder dem, was manche Leute als emotionales Dumping bezeichnen. Entlüften wird mit viel leichteren Themen durchgeführt. Emotionales Dumping ist angebracht, wenn Sie einen schlechten Tag bei der Arbeit haben oder sich darüber ärgern, dass das Restaurant Ihre Bestellung durcheinander gebracht hatnoch einmal. Das geht nicht auf schwere Themen ein, wie zum Beispiel, wie schrecklich deine Eltern zu dir waren, sexuelle Übergriffe oder was auch immer für ein anderes Trauma lauern mag.

Menschen verlassen nicht immer absichtlich ein Trauma. Manche Menschen tun es aus Angst. Andere tun es, weil sie glauben, dass es ihnen hilft, sich mit ihrem Gesprächspartner zu verbinden, wenn sie etwas Persönliches teilen. Sie haben möglicherweise nicht die sozialen Fähigkeiten, um zu versteheneine angemessene Menge an Informationen zum Teilen.

Der Rest dieses Artikels wird in zwei Zielgruppen aufgeteilt. Die erste Zielgruppe sind Menschen mit Traumata, die Trauma-Dumping vermeiden wollen. Die zweite ist für Menschen, die jemanden in ihrem Leben haben, der sich des Trauma-Dumpings schuldig gemacht hat.

Wie stoppe ich das Trauma-Dumping bei meinen Freunden und Angehörigen?

Es gibt eine geeignete Zeit und einen geeigneten Ort, um über Ihr Trauma zu sprechen. In den meisten Fällen wird dies in Selbsthilfegruppen oder bei einem Therapeuten sein, der Ihnen helfen kann, das Trauma zu verarbeiten.

Ein Problem mit Trauma-Dumping ist, dass es Ihnen möglicherweise nicht hilft. Manche Menschen grübeln, anstatt ihre Emotionen zu verarbeiten. Grübeln ist, wenn eine Person ständig über einige negative Umstände oder Erfahrungen in ihrem Leben nachdenkt. Sie verarbeitet es nicht wirklichoder sich davon fortbewegen. Sie schwimmen einfach weiter in diesen Gewässern und kommen nie wieder heraus.

Deine Freunde und Familie sind nicht in der Lage, dir zu helfen, aus dem Wasser zu kommen. Sie können zuhören, aber das war es auch schon. Außerdem ist Trauma etwas viel zu Sensibles, um es Menschen anzuvertrauen, die nicht dafür ausgebildet sind, damit umzugehen. Dukann dazu führen, dass Ihr Trauma auf Ihren geliebten Menschen abgeladen wird, der dann davon negativ beeinflusst werden kann, was zu Stress, Angst oder Depression führen kann.

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, wie Sie dies angehen können.

Die erste besteht darin, einfach um Zustimmung zu bitten, bevor Sie mit der Person darüber sprechen. Sie können etwas sagen wie: „Hey, ich muss wirklich über ein Trauma/Problem, das ich habe, Luft machen. Sind Sie damit einverstanden?“ Und wennsie sagen nein, nun, dann hast du deine Antwort. Indem du um Zustimmung bittest, stellst du sicher, dass sich dein Freund in einem ausreichend guten mentalen Raum befindet, um diesen Raum mit dir zu teilen. Sie werden es zu schätzen wissen, dass du Respekt und Rücksicht auf ihre geistige Gesundheit zeigst.

Sie können auch im Voraus festlegen, welche Dinge in sozialen Situationen angemessen sind. Dazu gehören Dinge wie Ihre Arbeit, Hobbys, lokale Interessen wie Sport oder einfach nur allgemeine Interessen. Heben Sie die schwereren Sachen auf, bis Sie die Gelegenheit hatten, tatsächlich eine zu bauenBeziehung. Auf diese Weise haben Sie ein Thema, in das Sie sich leicht einarbeiten können, wenn Sie anfangen, mit jemandem zu sprechen.

Manchmal brauchen Sie vielleicht nur ein wenig zusätzliche Unterstützung, während Sie mit den Herausforderungen ringen, die durch den Umgang mit Traumata entstehen. Daran ist nichts auszusetzen. Halten Sie es einfach in Maßen.

Es gibt diese fehlgeleitete Vorstellung, die Sie vielleicht in Gemeinschaften mit psychischer Gesundheit sehen, dass, wenn Ihr Freund durch diese Art von Zeug nicht für Sie da ist, er nicht wirklich Ihr Freund ist und Sie ihn verwerfen sollten. Das ist dumm. Undes ist dumm, weil Sie keine Ahnung haben, was diese Person selbst trägt.

Zum Beispiel, wenn Sie suizidgefährdet sind und Ihr Freund einen geliebten Menschen durch Selbstmord verloren hat, werden sie wahrscheinlich nicht in der Lage sein, damit umzugehen, weil Ihr Trauma sie erneut traumatisieren kann.

Außerdem sind sie sich vielleicht voll und ganz bewusst, dass sie schlecht darin sind, mit diesen schwereren Situationen umzugehen, und wollen die Situation nicht verschlimmern. Verdammt, vielleicht sind sie nicht jemand, der das Gefühl hat, eine so tiefe Beziehung zu dir zu habenTeilen Sie etwas so Persönliches. Vielleicht sind sie nur ein gelegentlicher Freund, mit dem Sie manchmal einfach Spaß haben.

Isolieren ist ein großes Problem für psychische Erkrankungen. Werfen Sie Freunde nicht weg, weil sie nicht wissen, was sie mit Ihrem Trauma oder Ihrer psychischen Erkrankung anfangen sollen. Dies ist ein absolut schrecklicher Ratschlag, der Sie isoliert und allein lässt.

Angenommen, Sie müssen wirklich darüber sprechen. In diesem Fall ist Ihre beste Wahl ein mit Traumata vertrauter Berater oder eine Selbsthilfegruppe für Ihr Trauma. Es gibt alle Arten von Selbsthilfegruppen, in denen Sie ein besseres Verständnis mit Menschen finden können, die es durchgemacht habenÄhnliche Dinge wie du.

Wenn Sie mit einem Berater oder Therapeuten sprechen möchten, sollten Sie die Online-Sitzungen in Betracht ziehen, die unter verfügbar sind.BetterHelp.com.

Wie gehe ich mit jemandem um, der ein Trauma auf mich abwirft?

Wenn jemand ein Trauma auf dich abwälzt, dann musst du ihm einige Grenzen setzen, um die Beziehung gesund zu halten. Du kannst zum Beispiel so etwas sagen wie: „Ich habe wirklich nicht die emotionale Bandbreite, um darüber zu sprechenKann ich Ihnen helfen, einen Berater oder eine Selbsthilfegruppe zu finden, wo Sie sinnvolle Unterstützung erhalten können?“

Angenommen, die Person respektiert Ihre Beziehung und Grenzen, sollte es so ziemlich dort enden.

Angenommen, es endet nicht dort oder die Person versucht, Sie zum Zuhören zu überreden. In diesem Fall wiederholen Sie einfach Ihre Grenze und treten aus dem Gespräch zurück. Ungesunde Menschen werden drängen und drängen, weil sie mehr daran interessiert sind, weiterzumachenSie als die Grenzen der Beziehung zu respektieren.

Dies ist eine gesunde Grenze. Es ist notwendig, Ihre eigene geistige Gesundheit in einem guten Zustand zu halten und nicht auf Ihr eigenes Trauma zu treten, das Sie möglicherweise haben. Es macht Sie nicht zu einem schlechten Menschen, also lassen Sie es niemandenSie dazu bringen, eine emotionale Belastung zu akzeptieren, mit der Sie nicht umgehen können.

Trauma Dumping selbst ist weder gesund noch produktiv. Es gibt bessere Möglichkeiten, mit der Schwere und Schwierigkeit eines Traumas umzugehen. Und wirklich, es läuft nur darauf hinaus, einen guten Berater zu finden, der eine Therapie zur Lösung des Traumas anbieten kann. Reden oder Luft ablassen ist eskein guter Ersatz für den therapeutischen Prozess.

Häufig gestellte Fragen FAQs

Ist Trauma Dumping eine Form von Missbrauch?

Nein, es wäre ein Schritt zu weit zu sagen, dass Trauma Dumping eine Form von Missbrauch ist. Zum einen ist sich die Person, die es tut, nicht immer bewusst, dass das, was sie tut, verschiedene Grenzen oder soziale Normen überschreitet. Missbrauch ist ein Wortdas wird heutzutage zu oft herumgeworfen und ist oft unbegründet. Trauma-Dumping ist eine der Situationen, in denen das Wort "Missbrauch" nicht ganz auf das Verhalten passt.

Was verursacht Trauma Dumping?

Die Person, die sich mit Trauma-Dumping beschäftigt, wird es wahrscheinlich schwer haben, ihre Emotionen im Zusammenhang mit dem Trauma zu verarbeiten, und Schwierigkeiten haben, ihre Gedanken beim Sprechen zu filtern. Sie sehen nicht, dass das Ausmaß des Teilens, das damit verbunden ist, über das hinausgeht, was für die jeweilige Situation angemessen ist. Diese Person kann Trauma Dumping als Mittel verwenden, um ihren überaktiven Geist zu beruhigen, weil sie das Gefühl hat, dass das Teilen persönlicher Informationen helfen wird, eine stärkere Verbindung zu jemand anderem aufzubauen oder jemanden unbewusst wegzustoßen.

Ist übermäßiges Teilen eine Traumareaktion?

Das kann sein, ja. Die Tatsache, dass man das Bedürfnis verspürt, Informationen mit jemandem zu teilen, kann ein Zeichen dafür sein, dass das Trauma oder Problem, das geteilt wird, bei dieser Person ungelöst ist.

Sie sind sich immer noch nicht sicher, wie Sie verhindern können, dass ein Trauma auf Ihre Freunde, Familie, Kollegen oder andere Personen übertragen wird? Sprechen Sie noch heute mit einem Therapeuten, der stattdessen Ihr Ventil für dieses Trauma sein kann. Einfach hier klicken um sich mit einem der erfahrenen Therapeuten auf BetterHelp.com zu verbinden.

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