Jemandem mit Intimitätsproblemen nahe kommen: 10 Tipps, die funktionieren!

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Der Ausdruck „Intimitätsprobleme“ kann verschiedene Bedeutungen haben.

In romantischen Beziehungen kann sich dies auf eine Schwierigkeit beziehen, Gefühle zu fühlen oder auszudrücken, aber es kann auch mit körperlicher Zuneigung zu tun haben.

Es kann schwierig sein, eine Partnerschaft mit jemandem zu pflegen, der Probleme hat, andere Menschen an sich heranzulassen. Wenn seine Probleme sexueller Natur sind, kann dies die Beziehung massiv belasten, da körperliche Intimität ein Eckpfeiler einer starken Beziehung istPaarung.

Emotionale Intimität kann etwas leichter navigiert werden, besonders wenn die Beziehung zuerst auf einer starken Freundschaft basiert und nicht auf einer Wirbelsturm-Romanze.

Natürlich gibt es Möglichkeiten, mit diesen Schwierigkeiten umzugehen, aber sie brauchen Zeit, Geduld und Kommunikation.

Was verursacht überhaupt Intimitätsprobleme?

Oh Junge. Dies könnte ein ganzer Artikel wenn nicht ein ganzes Buch für sich allein sein.

Probleme mit Intimität können durch eine Vielzahl von Erfahrungen verursacht werden. Bei den meisten liegt es daran, dass ihr Vertrauen irgendwann in ihrem Leben missbraucht wurde.

Menschen, die mit missbräuchlichen Eltern aufgewachsen sind, haben möglicherweise schon früh gelernt, dass sie ihre Gefühle begraben müssen, um nicht schwer verletzt zu werden. Sie haben möglicherweise auch die Lektion gelernt, dass das Zugeben von allem, was sie fühlen, dazu führen würde, dass diese Details verwendet werdenum ihnen später Schaden zuzufügen.

Sie mussten seinein verwundbar, um sich selbst zu schützen. Infolgedessen errichten sie heftige Schutzmauern, die sie grausam bewachen.

Andere Menschen haben möglicherweise körperliche oder sexuelle Misshandlungen jeglicher Art erlebt. Als solche scheuen sie sich vor körperlichem Kontakt, weil sie nicht darauf vertrauen können oder können, dass andere Menschen sie nicht verletzen. Wenn der Missbrauch warziemlich stark, sie könnten zusammenzucken oder sich von einer unerwarteten Berührung zurückziehen, falls sie von Schmerzen überrascht werden.

In ähnlicher Weise haben sie, wenn sie sexuellen Missbrauch erlebt haben, möglicherweise Schwierigkeiten, neben einer anderen Person zu schlafen, und ziehen es vor, bei verschlossener Tür allein zu sein, da dies die einzige Möglichkeit für sie ist, sicher zu schlafen.

Letztendlich ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Menschen keine Probleme mit Intimität haben, nur weil sie versuchen, schwierig zu sein. Sie haben wahrscheinlich mehrere Arten von Höllen durchgemacht und schlagen sich so gut sie können durch.

Sie wahrscheinlichwollen um jemand anderen näher kommen zu lassen, aber sie haben so viel Zeit damit verbracht, diese Verteidigungsschilde aufrecht zu erhalten, dass sie vielleicht nicht wissen, wie sie sie wieder senken können.

Ist sich Ihr Partner bewusst, dass er Intimitätsprobleme hat?

Es ist wichtig festzustellen, ob Ihr Partner Ihnen direkt gesagt hat, dass er Probleme mit Intimität hat, oder ob Sie dies im Laufe der Entwicklung der Beziehung bemerkt haben.

Es ist viel einfacher, mit jemandem zu arbeiten, der weiß, dass er abgeneigt ist, als mit jemandem, der sich dessen entweder nicht bewusst ist oder Dinge absichtlich unterdrückt.

Wenn Ihr Partner sich nicht bewusst ist, dass er Intimitätsprobleme hat, dann zeigt er möglicherweise eine Vielzahl unterschiedlicher Verhaltensweisen, die solide Hinweise sind, wie zum Beispiel:

  • Umlenkung des Gesprächs, wenn emotional aufgeladene Themen angesprochen werden
  • Misstrauen gegenüber Absichten oder Misstrauen im Allgemeinen
  • Eine Vorgeschichte des Zurückziehens oder sogar Abbrechens von Beziehungen, damit sie keine „Gefühle einfangen“
  • den Raum verlassen, weil sie „etwas zu tun haben“, wenn das Gespräch eher gedrückt als abgebrochen wird
  • Bei einem Thema defensiv werden und zum Ablenken zum Angriff übergehen
  • Erwarten, dass alles, worüber sie sich informieren, später gegen sie verwendet wird
  • mit aller Deutlichkeit sagen, dass sie nicht darüber reden wollen
  • ruhig werden und sich lösen/sich weigern zu antworten
  • Ihnen sagen, dass sie „kein Drama wollen“ und nicht kommunizieren vielleicht tagelang nicht mit Ihnen sprechen, wenn Sie nicht zusammenleben
  • Einfrieren oder sich von Umarmungen und Liebkosungen zurückziehen
  • Bestehen darauf, beim Sex das Licht auszuschalten und/oder die Kleidung anzulassen
  • Ausreden finden, um nicht sexuell intim zu sein
  • Nur an sexueller Aktivität interessiert, wenn sie damit beginnen/die Situation unter Kontrolle haben

Wie können Sie Ihrem Partner helfen, sich mit größerer Intimität wohl zu fühlen?

Lassen Sie uns einen Blick auf einige Dinge werfen, die Sie tun können, um zu versuchen, jemandem näher zu kommen, der mit Intimitätsproblemen zu tun hat.

1. Sprechen Sie das Thema sanft an.

Das Schlimmste, was man mit einer Person tun kann, die Probleme mit Nähe hat, ist, eine Art Intervention abzuhalten und sie zu zwingen, das Problem zu besprechen.

Tatsächlich ist das ein todsicherer Weg, diese Person zu verjagen und sicherzustellen, dass sie „keinen Kontakt“ mit Ihnen hat.

Stellen Sie sich das wie die Behandlung einer Person vor, die Erfrierungen hat: Sie müssen das Fleisch nach und nach erwärmen, bis das Gefühl zurückkehrt. Wenn Sie zu schnell zu viel Wärme anwenden, verursachen Sie Schmerzen und möglicherweise irreparable Schäden.

Wählen Sie sowohl Ihr Timing als auch Ihre Worte sehr sorgfältig. Ein guter Zeitpunkt, um das Thema anzusprechen, wäre zum Beispiel, wenn sie etwas über ihre Vergangenheit erwähnen.

Nehmen wir an, Sie sehen sich einen Film an, in dem ein Elternteil sein Kind schlägt oder verbal misshandelt, und Ihr Partner erwähnt etwas darüber, wie sie sich darauf beziehen können. Nachdem der Film vorbei ist, können Sie diese Szene und ihre Reaktion darauf sanft zur Sprache bringenes und erwähnt, dass sie nicht oft über dieses Familienmitglied sprechen, aber wenn sie es jemals wollen, bist du für sie da.

Erwarten Sie, dass sie an diesem Punkt verstummen, möglicherweise weggehen oder das Thema umleiten. Drücken Sie es nicht. Lassen Sie sie darüber nachdenken.

2. Gib ihnen die Zeit und den Raum, sich dir Stück für Stück zu öffnen.

Haben Sie sich jemals Videos auf YouTube oder ähnlichem angesehen, in denen sich Menschen mit wilden Tieren anfreunden? Sie werden feststellen, dass sie nicht einfach auf ein Tier in der Wildnis zulaufen und es fest umarmen.

Zuerst sind diese Wildlinge scheu und rennen so schnell sie können weg. Zweitens wird eine zu schnelle Bewegung das Vertrauen der Kreatur in dich zerstören und es wird weit weniger wahrscheinlich sein, dass sie erneut versuchen, dir zu vertrauenin der Zukunft.

Behandeln Sie Ihren Partner, als wäre er ein Reh oder ein Fuchs, mit dem Sie versuchen, eine Verbindung aufzubauen. Erwarten Sie von ihm eine „zwei Schritte vorwärts, einen Schritt zurück“-Reaktion, wenn das Vertrauen wächst.

Denken Sie daran, dass dies jemand ist, der von einer Person oder Personen sehr schwer verletzt wurde, denen er einst vertraute. Es könnten Eltern, Geschwister oder frühere Partner gewesen sein, die ihn verletzt haben und am Ende von Missbrauch und Verrat stehenvon jemandem, der Sie lieben und beschützen soll, kann schweren Schaden anrichten.

Dadurch wird Ihr Partner sozusagen immer wieder den Boden unter sich testen, um zu sehen, ob Sie ihm auch weh tun. Mit der Zeit wird er feststellen, dass es statt fester Boden unter seinen Füßen istständig wechselnden Sand. Wenn das passiert, könnten sie sich entscheiden, still zu stehen oder mit mehr Selbstvertrauen voranzugehen, da sie wissen, dass ihnen nicht in jedem Moment der Boden unter den Füßen wegbrechen wird.

Du wirst ihnen bewiesen haben, dass du ein Fels für sie sein kannst, was sie in vielen Fällen noch nie zuvor erlebt haben.

3. Machen Sie keine große Sache daraus, wenn sie sich etwas mehr öffnen, aber bleiben Sie konsequent.

Eine der besten Möglichkeiten, jemandem mit Intimitätsproblemen zu helfen, sich zu öffnen und Ihnen zu vertrauen, besteht darin, die Dinge in Ihrer Beziehung konsistent zu halten. Ähnlich wie wir zuvor über das wiederholte Testen des Bodens gesprochen haben, wird Ihr Partner feststellen, dass Sie eine stabile Grundlage sindin die sie sich tatsächlich hineinlehnen können, anstatt davonzulaufen.

Daher ist es äußerst wichtig, die Dinge konsistent zu halten. Wenn Sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten haben, um sie dazu zu bringen, Ihnen zu vertrauen, und sich dann dramatisch ändern, werden sie in Panik geraten und sich zurückziehen. Das Gleiche gilt für sieIch bin mit größerem Vertrauen nach vorne gedrängt, und plötzlich drehst du dich um und springst sie an, mit einer riesigen Umarmung und sprudelnder Unterstützung für ihren Fortschritt.

Das Beste, was Sie tun können, ist, einfach in einem gleichmäßigen Tempo weiterzumachen. Wenn und wenn sie sich Ihnen gegenüber öffnen oder es schaffen, in Ihren Armen einzuschlafen, anstatt in Panik zu geraten, nehmen Sie es einfach aufSchritt machen. Eine große Sache daraus zu machen, wird sie verlegen machen und sich zurückziehen.

Behandeln Sie stattdessen alles, was sie sagen oder tun, genauso wie jedes andere Gesprächsthema. Wenn Sie Marmelade auf Ihren Toast streichen und sie damit herausplatzen, dass ihre Eltern sie einmal mit einem Toaster geschlagen haben, weil sie Milch verschüttet haben, tun Sie es nichtLassen Sie nicht alles fallen und tun Sie entsetzt. Bestätigen Sie das Gesagte in einem ruhigen Ton und fragen Sie, ob Sie darüber sprechen möchten. Wenn ja, dann lassen Sie sie sprechen. Wenn sie sagen, „es gibt nichts mehr zu besprechen“, dannnicke einfach und iss deinen Toast.

4. Kommunizieren Sie, woher die Intimitätsprobleme kommen.

Wie bei jedem anderen persönlichen Problem wird es eine Quelle geben, die es aufzudecken und zu erfahren gilt.

Das ist so, als würde man erfahren, dass jemandes Knieschmerzen von einer alten Turnverletzung oder ähnlichem herrühren. Auf diese Weise werden sie nicht als psychosomatisch abgetan oder mit Plattitüden beruhigt z. B. „Nimm eine Aspirin und geh einfach weiter“, werden Sie wissen, dass es bestimmte Arten von TLC erfordert, um es gesund zu halten und nicht zu verletzen.

Gleiches gilt für Intimitätsprobleme.

Wie Sie über die Ursache ihrer Probleme kommunizieren, hängt ganz davon ab, was für eine Person sie sind, wo sie sich emotional gerade befinden und von der Art der Intimitätsblockade.

Zum Beispiel jemand, der Schwierigkeiten hat, anderen zu vertrauen, weil er ständig von einem narzisstischen Elternteil belogen und betrogen wurde, kann sich leichter öffnen als jemand, der Probleme mit körperlicher Intimität hat, weil er von einem Stiefgeschwister sexuell angegriffen wurdeKind.

5. Versuchen Sie, ihre Auslöser und körperlichen Hinweise zu lernen.

Natürlich wird die Kommunikation viel schwieriger, wenn jemand sich seiner Probleme noch nicht wirklich bewusst ist oder wenn er sie nur ungern verbal besprechen möchte. Dies liegt daran, dass Sie sich an körperlichen und energetischen Hinweisen orientieren müssenund nicht die Worte, die sie bereit sind, mit Ihnen zu teilen.

Es ist oft schwieriger, die Auslöser einer Person auf diese Weise herauszufinden, wenn sie Schwierigkeiten mit emotionaler Intimität gegenüber körperlicher Intimität hat. Dies liegt daran, dass sie möglicherweise große Schwierigkeiten haben, sich darüber zu öffnen, welche Sätze, Ausdrücke, körperlichen Bewegungen usw. sie selbst auslösen können- Erhaltungsinstinkt.

Infolgedessen werden Sie nicht wissen, ob Sie etwas gesagt oder getan haben, um sie aufzuregen, bis sie plötzlich einfrieren und Ausreden finden, um den Raum zu verlassen.

6. Machen Sie gemeinsam kleine Schritte.

Die Beispiele, die wir hier verwenden werden, konzentrieren sich auf Menschen, die Probleme mit körperlicher Intimität haben.

Nehmen wir an, Ihr Partner hat in jungen Jahren viel körperliche Gewalt erlebt und schrumpft oder schreckt daher vor Berührungen zusammen. Sie können ihn jedoch im Voraus wissen lassen, dass Sie ihn berühren werden, damit dies der Fall ist 'sie nicht schocken oder erschrecken. Ähnlich wie ein scheues Pferd beim Namen rufen, bevor es sich nähert, damit es nicht erschrickt oder ausschlägt.

Ähnlich können Sie sich regelmäßig bei ihnen melden, wenn die Dinge intimer werden, um sicherzustellen, dass alles in Ordnung ist. Menschen, die sexuelle Gewalt erlebt haben, distanzieren sich oft und „checken“ beim Sex aus, sodass sie stattdessen einfach ertragen, was vor sich gehtanwesend zu sein und sich zu amüsieren.

Da wir echte Intimität mit unseren Partnern haben wollen und nicht das Gefühl haben, dass sie Sex mit uns einfach tolerieren, ist es so wichtig, mit ihnen zusammenzuarbeiten, um festzustellen:

  • was ihnen Spaß macht
  • Womit sie sich wohlfühlen
  • Was definitiv vom Tisch ist

Leider wissen einige Menschen, die in ihrer Vergangenheit ein sexuelles Trauma erlitten haben, nicht einmal, was sie mögen. Sie haben sich so daran gewöhnt, sich zu lösen, dass es ihnen nicht in den Sinn kommt, dass dies eine positive, angenehme Erfahrung für sie sein kann. Es kann ein Fall sein, ihnen Stück für Stück zu zeigen, dass sie diesen lebenswichtigen Aspekt des Selbst in einer sicheren, unterstützten Umgebung annehmen können und dass sie nicht wieder verletzt werden, wenn sie ihre Schilde ein wenig senken.

*Nur eine letzte Anmerkung zu diesem Thema: Denken Sie daran, dass die Horrorshow des einen die Vorstellung eines anderen von einem lustigen Samstagabend sein kann. Jeder hat individuelle Vorlieben und Vorlieben, wenn es um sexuelle Intimität geht, und es ist wichtig, frühzeitig festzustellen, ob Siere tatsächlich im Bett kompatibel oder nicht.

Nehmen wir zum Beispiel an, ein Partner bevorzugt rauen, verspielten Sex, der Seilbondage und Paddel beinhaltet, und der andere fühlt sich nur mit sanften, liebevollen Berührungen und langsamer Intimität wohl. Das wird ein Rezept für eine Katastrophe sein. Du wirst dich selbst findenin einer Situation, in der ein Partner entweder gelangweilt oder traumatisiert ist und keiner von beiden sexuell erfüllt wird.

Auch wenn Menschen sich sehr lieben, heißt das nicht, dass sie sexuell unbedingt zueinander passen.

7. Lass sie einweihen.

Dies gilt sowohl für emotionale als auch für sexuelle Intimität.

Ermutigen Sie Ihren Partner, zu seinen eigenen Bedingungen intim zu sein, und geben Sie ihm die Möglichkeit, diesen Raum zu füllen und Sie zu initiieren/auf Sie zuzugehen, wenn er sich dabei wohl und sicher fühlt.

Achten Sie einfach auf ihr Verhalten, damit Sie, wenn und falls sie schüchtern, vielleicht unbeholfen etwas Sexuelles anfangen oder versuchen, ein schwieriges Gespräch mit Ihnen über emotionale Dinge zu beginnen, es nicht einfach abtun, weil Sie vertieft sindin etwas anderem.

Gib dem Partner Gewinne.

Ja, dies erfordert möglicherweise etwas mehr Sorgfalt und Sorgfalt von Ihrer Seite, aber die langfristigen Vorteile, wenn Sie sie jetzt etwas wachsamer unterstützen, werden sich lohnen.

Natürlich kann dies auch von Ihrer Seite etwas Geduld und Selbstaufopferung erfordern. Sie fühlen sich vielleicht überhaupt nicht besonders verspielt, aber wenn Sie Ihren Partner beim ersten Versuch, Sex zu initiieren, ablehnen, dann ist die Wahrscheinlichkeit höhervon ihnen, die erneut beginnen, wird erheblich sinken.

Dies gilt insbesondere, wenn der Partner aufgrund früherer Probleme oder Misserfolge mit anderen Intimitätsprobleme hat. Nehmen wir zum Beispiel an, Ihr männlicher Partner hat in der Vergangenheit viel Peinlichkeit wegen erektiler Dysfunktion erlebt. Vielleicht hat sich ein Ex von ihm verspottetihn dafür, oder er fühlte sich gedemütigt, wenn er nicht mit jemandem auftreten konnte, der ihm wichtig war und zu dem er sich hingezogen fühlte.

Wenn er sich endlich wohl und selbstbewusst genug fühlt, um zu versuchen, mit dir vertraut zu sein, und du ihn niederschießt, könnte er absolut am Boden zerstört sein.

Das Gleiche gilt für einen Partner, der möglicherweise von einem anderen Liebhaber aufgrund eines Aspekts seiner körperlichen Erscheinung abgelehnt wurde. Wenn er ein gewisses Maß an Vertrauen zu Ihnen entwickelt hat und sich in seiner eigenen Haut wohl genug fühlt, um Intimität zu initiieren, nur um zu habenWenn ihre Annäherungsversuche abgelehnt werden, wird das wahrscheinlich die alten Wunden wieder aufreißen, die Sie so sehr versucht haben zu heilen.

Ja, Sie mögen es im Moment vielleicht nicht, aber wenn Sie einen für das Team nehmen und trotzdem mitmachen können, könnte das mehr für ihre Intimitätsprobleme tun, als Sie sich vorstellen können. Eine kleine Aktion kann entweder Jahre reparierenSchaden nehmen oder jahrelanges positives Wachstum zunichte machen, seien Sie also vorsichtig bei Ihren Antworten.

Das mag nicht fair erscheinen, aber wenn Sie in einer langfristigen Beziehung mit dieser Person stehen, werden sich Ihre Rollen wahrscheinlich irgendwann in der Zukunft vertauschen. Sehen Sie dies als eine weitere liebevolle Blockade im Fundament Ihrer Zukunftbauen zusammen.

8. Therapie vorschlagen, aber nicht forcieren.

Die meisten Menschen, die ein Trauma erlebt haben, können sehr von einer Therapie profitieren, aber es muss ihre Entscheidung sein, Hilfe zu suchen, wenn sie dazu bereit sind.

Selbst wenn Sie ihr Bestes im Sinn haben, kann der Versuch, sie zu einer Therapie zu drängen, alte Wunden wieder aufreißen und sie daran erinnern, als sie gezwungen waren, andere Dinge gegen ihren Willen zu tun.

Als solches kann es völlig kontraproduktiv sein. Sie stellen instinktiv ihre Schilde auf Maximum und schimpfen gegen genau das, was ihnen am meisten helfen könnte, einfach weil sie das Gefühl haben, dass es ihnen gegen ihren Willen aufgezwungen wird.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie nur ungern eine Therapie machen möchten, weil sie nervös sind, mit einem Berater allein zu sein, können Sie stattdessen eine Paartherapie anbieten immer noch mit einem zertifizierten Therapeuten. Auch hier lassen Sie den Ball in ihrem Spielfeldob sie das überhaupt tun wollen. Es ist nur so, dass Menschen manchmal eher bereit sind, sich darüber zu öffnen, was mit ihnen los ist, wenn sie jemanden haben, dem sie vertrauen, der ihre Hand hält, während es passiert.

Wenn sie offen für Ihren Therapievorschlag sind – entweder allein oder mit Ihnen an ihrer Seite – empfehlen wir Ihnen, sich die Online-Therapie anzusehen, die auf der Website angeboten wird.BetterHelp.com . Ihr Partner kann die Hilfe, die er benötigt, von jedem beliebigen Ort erhalten, sodass er sich in einer vertrauten Umgebung wie zu Hause möglicherweise wohler fühlt.

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9. Erkennen Sie vergangene Traumata an, aber stellen Sie sie nicht in den Mittelpunkt.

Ziemlich oft bleiben Menschen in vergangenen Seiten ihrer Geschichte hängen, indem sie sich zu sehr auf ihre Traumata konzentrieren.

Viele von ihnen machen ihre traumatischen Erfahrungen zu wesentlichen Aspekten ihrer Persönlichkeit, anstatt sie als Erfahrungen zu sehen, die sie hatten, in denen sie aber nicht mehr verstrickt sind. Als solche halten sie an ihren fest, anstatt ihr Bestes zu geben, um zu versuchen, sie zu heilenOpferrolle.

Dies soll keine Beleidigung sein, sondern ist eher ein Kommentar dazu, wie einige Aspekte der modernen Kultur eher die Selbstbeschimpfung als echte Heilung fördern.

Wenn jemand den Großteil seiner Persönlichkeit darauf stützt, „ein Missbrauchsüberlebender“ zu sein, dann werden sie es wahrscheinlich nicht tun.wollen um darüber hinwegzukommen. Ganz einfach, sie würden ohne dieses Etikett nicht wissen, wer sie sind. Infolgedessen halten sie daran als integralen Bestandteil ihrer Identität fest, anstatt zu riskieren, sich ohne es verloren zu fühlen.

Da ihre Traumata so im Vordergrund und im Zentrum ihrer Gedanken stehen, möchten sie vielleicht nicht weitermachen. Wenn echte Intimität mit einem Partner heilen könnte, was sie durchgemacht haben, könnten sie es vermeiden, um nicht zu riskieren, wen und was zu verlierenSie sind.

Manchmal ist es am besten, sich nicht so sehr auf die Vergangenheit zu konzentrieren und sich darauf zu konzentrieren, einander zu genießen und im Moment eine gute Zeit zu haben. Du bist jetzt hier.

Stellen Sie einfach sicher, dass Sie immer mit Liebe und Integrität miteinander umgehen und die Grenzen des anderen respektieren.

10. Seien Sie sich bewusst, dass manche Wunden niemals vollständig heilen werden.

In einigen Fällen, in denen es ein schweres Trauma oder intensiven Stress über einen langen Zeitraum gab, wird die Person, die diese Schwierigkeiten erlebt hat, nicht in der Lage sein, sich jemals vollständig von dem zu erholen, was sie durchgemacht hat.

Viele von ihnen mussten Teile von sich selbst abschalten, um alles zu überstehen. Obwohl diese Teile bis zu einem gewissen Grad zugänglich sind, werden sie nie so sein, wie sie es hätten sein können, wenn die Traumata nicht gewesen wärenaufgetreten.

Stellen Sie sich das wie einen Baum vor, der seit Jahren statt aufrecht gewachsen ist, weil er jahrelang von starken Winden gepeitscht wurde. Dieser Baum wächst immer noch, hat immer noch Blätter und ist insgesamt ziemlich gesund, aber er wird es nie könnenaufrecht zu stehen. Seine Form wurde auf einer grundlegenden Ebene verändert, und egal wie viele Streben und Stützen darunter platziert werden, um zu versuchen, es neu zu formen, es wird niemals so aufrecht wachsen wie andere seiner Art.

Dasselbe gilt für Menschen, die sexuelle Gewalt erlebt haben. Auch wenn sie es geschafft haben, die schlimmsten Erinnerungen „überwindet“ zu haben, kann es immer wieder Fälle geben, zu denen sie einfach nicht in der Lage sind, mitzumachen.

Keiner von uns ist frei von Problemen, und es ist unvermeidlich, dass jeder von uns in bestimmten Situationen getriggert oder unwohl wird. Wichtig ist, ehrlich zu sich selbst zu sein, was vor sich geht, und die Dinge mit unseren Partnern zu besprechen, wie auch immer wir es tun.können das.

Wenn Sie der Partner sind, der mit Intimitätsproblemen zu tun hat, dann ist es in Ordnung, der anderen Person zu sagen, dass Sie eine Menge Scheiße durchgemacht haben, die Sie geprägt hat, und obwohl Sie dazu noch nicht bereit sindSprechen Sie noch darüber, Sie möchten dies tun, sobald Sie sich wohler fühlen, sich ihm gegenüber zu öffnen. Allein das Wissen, dass er nicht die Ursache Ihrer Notlage ist, kann ausreichen, um seinen emotionalen Zustand von Schuldgefühlen und Schuldgefühlen abzuwendendefensiv bis mitfühlend und unterstützend.

Das Gegenteil ist der Fall, wenn es Ihr Partner ist, der mit Zögern in der Intimität zu tun hat. Nur weil er möglicherweise nicht bereit ist, darüber zu sprechen oder zu verarbeiten, was gerade vor sich geht, heißt das nicht, dass dies immer der Fall sein wird.

Menschen neigen dazu, sich zu öffnen, sobald sie sich bei einer anderen Person sicher und geborgen fühlen. Tatsächlich könnten sie dich überraschen, indem sie große Sprünge nach vorne machen, sobald sie erkennen, dass du jemand bist, dem sie wirklich vertrauen können.

Brechen Sie einfach niemals das Vertrauen, das sie in Sie setzen. Menschen, die in der Vergangenheit schwer betrogen wurden, neigen dazu, „verbrannte Erde“ zu werden, wenn und falls ein erneuter Verrat passiert. Versehentliche Fehltritte sind eine Sache, aber wenn Sie es versuchenüber das hinausgehen, womit sie sich wohlfühlen, oder Dinge sagen/tun, von denen sie dich ausdrücklich gebeten haben, sie nicht zu tun, weil du denkst, dass es zu ihrem eigenen Besten ist, dann wirst du sie wahrscheinlich für immer verlieren.

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