„Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“ + 12 andere Nicht-Entschuldigungen

Entschuldigungen können viel dazu beitragen, verletzte Gefühle zu reparieren und betrogenes Vertrauen zu reparieren.

Eine Entschuldigung impliziert, dass die Person, die eine Beleidigung oder einen emotionalen Schaden verursacht hat, versteht, dass das, was sie gesagt oder getan hat, verletzend war, und dass sie Wiedergutmachung leisten möchte.

Natürlich reparieren diese Entschuldigungen nur Schaden, wenn sie aufrichtig sind.

Viele Leute bieten stattdessen sogenannte „Nicht-Entschuldigungen“ an, anstatt der anderen Person tatsächlich zu sagen, dass es ihnen leid tut.

Manchmal tun sie das, um nicht die Verantwortung für den Schaden zu übernehmen, den sie angerichtet haben. Bei anderen Gelegenheiten versuchen sie nur, das Nötigste zu sagen oder zu tun, um die andere Person zum Schweigen zu bringen, damit sie aus einer Situation herauskommen kann, die sie verursachtihnen unangenehm.

Welchen Grund auch immer sie haben, diese entschuldigungslosen Entschuldigungen anzubieten, sie sind wirklich ziemlich schrecklich.

Warum ist „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“ eine Nicht-Entschuldigung?

Wenn du weißt, dass du jemanden verletzt hast, fühlst du dich im Allgemeinen schlecht, oder? Schließlich ist diese Person dir wichtig, und wenn du ihr Schaden zugefügt hast, ist das ein schreckliches Gefühl.

Infolgedessen möchten Sie sie wissen lassen, dass Sie sich bewusst sind, dass Sie etwas Verletzendes getan haben, und dass Sie sich ernsthaft schlecht fühlen und es wiedergutmachen möchten.

Im Gegensatz dazu „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“ ist überhaupt keine echte Entschuldigung. Es besteht darin, dass die andere Person das sagt du bist falsch, weil du dich so fühlst.

Warum sind „Nicht-Entschuldigungen“ so schrecklich?

Letztendlich tun Nicht-Entschuldigungen weh, weil Sie wissen, dass sie unaufrichtig sind. Die Leute, die sie sagen, bedauern ihr schreckliches Verhalten nicht wirklich. Stattdessen sagen sie nur Worte, um Sie zu besänftigen.

Sie machen einfach die richtigen Geräusche, von denen sie glauben, dass sie notwendig sind, damit du die Klappe hältst und weitermachst. Es ist ihnen egal, dass sie dich verletzen, und sie haben nicht das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben.

Außerdem finden sie wahrscheinlich, dass du lächerlich bist, weil du wegen dem, was passiert ist, deine Schlüpfer verknotet hast. Daher werden sie sich nicht wirklich dafür entschuldigen, dass sie etwas gesagt oder getan haben, das dich verletzt hat. In ihren Augen sind sie eswürde lügen.

Im Wesentlichen sagt Ihnen ihr Verhalten, dass Ihre Gefühle für sie keine Rolle spielen und die Beziehung, die Sie haben – sei es eine Freundschaft, eine romantische Verbindung oder eine familiäre Bindung – für sie nicht wichtig genug ist, um sich ernsthaft zu bemühenWenn Sie durch etwas verletzt werden, das sie gesagt oder getan haben, dann liegt das an Ihnen: nicht an ihnen.

Es ist schrecklich, das zu erkennen und sich damit abzufinden. Tatsächlich schmerzt diese Erkenntnis im Allgemeinen viel mehr als das, was sie ursprünglich getan haben.

12 weitere Beispiele für Nicht-Entschuldigungen

Wie bereits erwähnt, können Entschuldigungen viel dazu beitragen, verletzte Gefühle zu lindern, wenn sie aufrichtig sind. Wenn sie es nicht sind, beleidigen sie die Verletzung nur noch und entkräften die Gefühle der verletzten Person.

Im Folgenden sind einige der häufigsten Nicht-Entschuldigungen aufgeführt, mit denen Menschen herumgeschleudert werden.

1. „Es tut mir leid, WENN…“

Hat das jemals jemand zu Ihnen gesagt? Wenn ja, hat er angedeutet, dass er absolut nichts Falsches an dem gesehen hat, was er gesagt oder getan hat, und dass Sie das Problem in dieser Situation sind.

Das Wort „wenn“ darin steckt sagt uns, dass der Übeltäter nicht wirklich glaubt, dass er etwas falsch gemacht hat. Zu sagen, dass es ihm leid tut „WENN“ bedeutet, dass dort könnte war ein Problem, anstatt anzuerkennen, dass es tatsächlich ein Problem gab.

Beispiele hierfür können sein: „Es tut mir leid, wenn Sie beleidigt waren“ in Situationen, in denen Beleidigungen ausgesprochen wurden oder „Es tut mir leid, wenn ich Sie verletzt habe“ wenn jemand tatsächlich durch seine Worte verletzt wurde oderAktionen.

Es ist eine klassische Technik, die von Narzissten und anderen manipulativen Menschen verwendet wird, die gerne andere dazu bringen, ihre eigenen Gefühle zu leugnen. Die Implikation ist, dass etwas hier *möglicherweise* verletzend gewesen ist, aber nur in der Meinung der Person, die sich dafür entschieden hatschmerzen.

2. „Es tut mir leid, ABER …“

Dies ist ein Versuch des Übeltäters, sein beschissenes Verhalten zu rechtfertigen. Er könnte beispielsweise versuchen, grausame Taten oder Worte der Tatsache zuzuschreiben, dass er einen schlechten Tag hatte.

Alternativ können sie die Dinge umdrehen und denjenigen beschuldigen, der verletzt wurde, weil er sie „dazu gebracht hat“, sich so zu verhalten, wie sie es getan haben.

Ein perfektes Beispiel hierfür ist „Es tut mir leid, dass ich etwas Verletzendes gesagt habe, aber Sie müssen zugeben, dass Sie dramatisch waren und ich Sie da rausholen musste.“

Dies impliziert, dass ihre verletzenden Worte gerechtfertigt waren, weil du hat etwas getan, um sie zu verdienen.

Ein anderer in dieser Richtung ist „Es tut mir leid, aber hier waren zwei Spieler und du bist auch nicht unschuldig.“ Wieder versuchen sie, den Schmerz, den sie verursacht haben, zu entschuldigen, indem sie andeuten, dass du im Unrecht warstAls ob das, was du getan hast, aufhebt, wie sie dich verletzt oder beleidigt haben.

3. „Du weißt, dass ich nicht wirklich so gemeint habe, was ich gesagt/getan habe.“

Wieder einmal legt dies die Verantwortung auf die Person, die verletzt ist, damit aufzuhören, sich wegen The Thing schlecht zu fühlen, anstatt sich dafür zu entschuldigen, dass der Übeltäter Schaden verursacht hat.

Viele, die dieses verwenden, möchten nicht „schwach“ erscheinen, indem sie sich bei der verletzten Partei aufrichtig entschuldigen. Infolgedessen denken sie, dass sie den Mittelweg beschreiten, indem sie das geben, was sie für ein Friedensangebot halten, aberohne Bitten.

Es impliziert, dass alles nur besser wird, wenn die verletzte Partei „überwindet“, was auch immer sie aufregt. Wenn sie schließlich aufhören, eine große Sache daraus zu machen, dann werden sie aufhören, verletzt zu werden, oder?

Es ist eine andere Form der Opferbeschuldigung und ermöglicht es dem Täter, jeglichen Statusverlust zu vermeiden, indem er sein Fehlverhalten zugibt.

4. „Tut mir leid, OK?“

Ähnlich wie der oben aufgeführte Satz ist eine Aussage wie diese ein perfektes Beispiel dafür, dass jemand eine unaufrichtige Entschuldigung anbietet, nur um die andere Person zum Schweigen zu bringen.

Sie nicht wirklich schlecht fühlen über alles Mögliche. Tatsächlich fühlen sie sich wahrscheinlich irritiert von Ihrem „unvernünftigen“ Verhalten und wollen einfach alles sagen, was ihnen erlaubt, die losen Enden der Situation zu verknüpfen und weiterzumachen.

Dieser Satz wird auch gelegentlich von Leuten verwendet, die sich für das schämen, was sie getan haben, und es dir übelnehmen, dass sie sich schlecht fühlen. Sie bieten also eine Entschuldigung an, die ihnen immer noch das Gefühl gibt, die Oberhand zu haben oder ihr Gesicht zu wahren.

Es ist üblich bei Kindern, Teenagern und Erwachsenen, die sich immer noch sehr kindisch verhalten. Sie stellen Ihre eigenen verletzten Gefühle über Ihre und bieten nur das Nötigste an, um die Dinge zu glätten.

Natürlich hat es den gegenteiligen Effekt und erzeugt auf lange Sicht eher Ressentiments.

5. „Mea Culpa.“

Eine der schlimmsten Nicht-Entschuldigungen da draußen ist es, dies in einer anderen Sprache zu tun, die nicht ihre eigene ist, damit sie vermeiden können, die Worte „Es tut mir leid“ tatsächlich zu sagen.

Im Wesentlichen ist es ein Lippenbekenntnis und ein oberflächlicher Satz, der die verärgerte Partei besänftigen sollte, aber ohne das Gesicht zu verlieren und zuzugeben, dass sie ein Idiot sind.

Es wird oft von Leuten verwendet, die in einem ständigen Zustand des Wettbewerbs und der Überlegenheit mit anderen stehen. Es gibt immer Ausreden für ihr Verhalten, und sie werden versuchen, sich aus jeder Art von wirklicher Verantwortung herauszuschleichen. Dann, wennund wenn sie etwas so Abscheuliches tun, dass diejenigen, die sie wirklich respektieren, versuchen, sie zur Rechenschaft zu ziehen, werden sie ein „mea culpa“ quieken und damit fertig sein.

In ihren Augen zählt es nicht, etwas in dieser anderen Sprache zu sagen. Zumindest nicht für sie. Aber Sie sollten sich natürlich damit zufrieden geben.

6. „Ich versuche nur zu helfen.“

Wie oft sind Sie auf diesen Satz gestoßen, insbesondere von jemandem, der Sie beleidigt, niedergeschlagen oder versucht hat, einen Aspekt Ihres Lebens zu kontrollieren?

Wenn Sie die Kühnheit haben, sich zu äußern und sie wissen zu lassen, dass sie Sie entweder verletzt oder eine Grenze überschritten haben, dann verhalten sie sich wie die beleidigte Partei. Schließlich können sie nicht verstehen, warum Sie sich aufregen: Sie'betreffend Ich versuche nur, IHNEN ZU HELFEN.

Ihnen in welcher Hinsicht helfen? Ihnen helfen, so auszusehen oder sich so zu verhalten, wie sie es wollen? Ihnen helfen, die Version von sich selbst zu werden, die sie bevorzugen würden?

Es ist eine infantile Reaktion darauf, dass man ihnen sagt, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist, und versucht erneut, die Verantwortung auf Sie zu legen, um die Dinge wieder in Ordnung zu bringen.

In ihren Augen haben sie absolut nichts falsch gemacht. Sie haben Recht, und sie sind diejenigen, die verletzt oder beleidigt wurden, weil Sie gemein und undankbar sind in Bezug auf ihre Bemühungen, Sie in ihrem Bereich zu verbesserneigenen Augen.

Obwohl Sie sie nie um „Hilfe“ gebeten haben.

7. „Ich bedauere, dass du dich verletzt gefühlt hast.“

Dieser Satz erkennt kein Fehlverhalten der Person an, die etwas Verletzendes gesagt oder getan hat. Diese Nicht-Entschuldigung lenkt den Fokus auch wieder auf sie und ihre Gefühle, nicht wie du fühlte sich in der Situation wohl.

Auch hier übernehmen sie keine Verantwortung dafür, dass das, was sie gesagt haben, verletzend oder beleidigend war. Hier gibt es keine Eigenverantwortung, sondern das zu sagen sie fühle mich schlecht, dass du hat die Dinge falsch verstanden. Sie interpretieren einfach falsch, was sie zu vermitteln versuchten, und haben sich entschieden, verletzt oder beleidigt zu sein. Natürlich kein Fehlverhalten ihrerseits.

Dann erwarten sie normalerweise, dass Sie sich im Gegenzug dafür entschuldigen, dass sie sich schlecht fühlen.

8. „Es tut mir leid, dass du so empfindlich bist – ich habe nur Spaß gemacht.“

Hallo Gaslighting. Dies ist eine der heimtückischsten Nicht-Entschuldigungen da draußen, da es die Gefühle des Empfängers vollständig entwertet.

Viele missbräuchliche Menschen verwenden diese Technik, um nicht die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass sie ein Arschloch sind. Sie sagen alle möglichen schrecklichen Dinge, und wenn die Person, die sie verletzt oder beleidigt haben, sich dann aufregt, wenden sie sich umherum und sagen, dass sie überempfindlich oder melodramatisch sind, dass sie keinen Witz vertragen und „leichter werden“.

Wenn Sie regelmäßig Opfer dieser Art von Verhalten werden, sollten Sie eine Therapie in Betracht ziehen. Es ist eine ernsthafte Form emotionalen Missbrauchs, die angegangen werden muss, oder Sie können am Ende ziemlich viel davon habenlangfristig Schaden nehmen.

Außerdem ist es eine gute Idee zu bestimmen, ob Sie diese Art von Person in Ihrem Leben behalten möchten oder ob Sie wenig Kontakt oder gar keinen Kontakt haben sollten.

Denken Sie daran, dass Sie niemals verpflichtet sind, jemanden in Ihrem Leben zu behalten, egal ob Sie DNA mit ihm teilen oder nicht. Außerdem ist es manchmal die beste verfügbare Vorgehensweise, einen Täter – insbesondere einen narzisstischen – dauerhaft aus Ihrem Leben zu entfernen.

9. „Ich habe bereits klargestellt, dass es mir leid tut.“

Sie haben dir vielleicht eine Tasse Tee gemacht oder dir etwas als Friedensangebot gekauft, damit sie es vermeiden können, die Worte „Es tut mir leid“ zu sagen.“ Sie werden dann beleidigt, wenn du die Tatsache ansprichst, dass sie sich nicht entschuldigt habennoch.

In ihren Augen hätte ihre versöhnliche Geste ausreichen müssen, um dich aus der Fassung zu bringen. Sie wissen, dass sie etwas Schlechtes getan haben, sie wollen es nicht eingestehen, aber denken, dass es ausreicht, etwas zu tun, um ihrem eklatanten Fehltritt entgegenzuwirkeneine Entschuldigung an und für sich.

Für sie ist es entweder schwierig oder abstoßend, tatsächlich die Worte „Es tut mir leid“ zu sagen, oder sie würden sich geschwächt fühlen. Daher versuchen sie, dies durch eine Handlung zu umgehen, auf die sie dann aufmerksam machensie werden daran erinnert, was sie falsch gemacht haben.

Wenn jemand in Ihrem Leben diese Art von Verhalten zeigt, ist dies ein riesiges Warnsignal, das nicht ignoriert werden sollte.

10. „Ich werde sagen, dass es mir leid tut, wenn du _____.“

Oh, die bedingte Entschuldigung.

In diesem erbärmlichen Beispiel haben wir eine Person, die darauf besteht, dass die Schuld für diese unangenehme Situation bei beiden Parteien liegt. Infolgedessen behauptet sie auch, in irgendeiner Weise verletzt zu sein, und wird sich nur entschuldigen, wenn Sie es tungib ihnen etwas, was sie im Gegenzug wollen.

Sie werden oft glauben, dass ihre Worte und/oder Taten völlig gerechtfertigt sind, aber wenn Sie bei dem Austausch verletzt wurden, werden sie verdammt noch mal einen Weg finden, auch verletzt oder beleidigt zu sein.

Infolgedessen erhalten Sie IHRE Entschuldigung nur, wenn sie auch bekommen, was SIE sich wünschen. Sie werden sich entschuldigen, wenn Sie sich dafür entschuldigen, dass sie ihre Worte missverstanden haben. Oder sie werden sich entschuldigen, wenn Sie zustimmen, zusätzliche Hausarbeiten zu erledigen oder zu kochenihnen ihre besondere Mahlzeit, um sie wieder gut zu machen.

Alternativ entschuldigen sie sich in einer klassischen Missbrauchsstrategie nur, wenn Sie zugeben, dass es Ihre Schuld war, dass sie von Anfang an wütend wurden. Wenn Sie Das Ding nicht getan hätten, hätten sie es schließlich nicht getandiese schrecklichen Worte zu sagen oder etwas zu brechen, das Ihnen wichtig war. Oder Sie zu schlagen.

Nichts ist jemals ihre Schuld, und sie werden nur so liebenswürdig sein, zu sagen, dass es ihnen leid tut, wenn Sie eine noch grandiosere oder erniedrigendere Geste machen, um diese Entschuldigung von ihnen zu verdienen. Kriechen Sie dafür, wenn Sie so wollen.

11. „Ich denke, ich sollte sagen, dass es mir leid tut.“

Ein Satz wie dieser zeigt, dass sie nicht wirklich denken, dass sie etwas falsch gemacht haben, aber denken, dass sie A Something sagen sollten, damit Sie darüber hinwegkommen, sich über sie aufzuregen.

Es bietet dir an, dir einen Schrott zuzuwerfen, mit dem du zufrieden sein wirst, da du so scharf darauf bist, verärgert oder beleidigt zu sein.

Es hängt natürlich alles von Ihnen ab. Sie sind irrational, überdramatisch, überempfindlich, überemotional. Welchen Gaslight-Satz sie auch immer verwenden, um Ihre Gefühle zu entkräften, das ist definitiv das, was Sie tun.

Und wenn du es wagst, für dich selbst einzustehen oder versuchst, gesunde Grenzen zu wahren, dann können sie sich genauso gut fügen und die kleinen Worte sagen, die du hören willst, damit du darüber hinwegkommst. Wenn du Glück hast, sieIch werde dir auch auf den Kopf klopfen.

Dieser wird oft von Eltern und Partnern verwendet, die andere Menschen gerne bevormunden oder herabsetzen. Sie geben selten zu, etwas falsch gemacht zu haben, werden aber die Dinge umdrehen, sodass Sie derjenige sind, der eine große Sache macht. Als solche werden sie gebenin und „sei die größere Person“, indem du die Worte sagst, die dein dummes kleines Ich anscheinend braucht.

12. „X hat mir gesagt, ich soll mich bei dir entschuldigen.“

Noch einmal, dies ist ein Beispiel, bei dem die Person, die sich entschuldigen sollte, sich weigert zu akzeptieren, dass sie sich schlecht benommen hat. Außerdem hat sie wahrscheinlich geschmollt oder dich stumm behandelt, bis du dich ihr näherst, aber sie wurde hineingedrängtEntschuldigung von jemand anderem bei Ihnen.

Vielleicht haben ihre Eltern, Partner oder Freunde ihnen deutlich gemacht, dass sie sich für ihr schlechtes Benehmen entschuldigen müssen. Sie denken immer noch nicht, dass sie etwas falsch gemacht haben, aber sie besänftigen alle, indem sie einen Satz plappern, der es tun musssoll den Frieden wahren.

Ziemlich oft können diese Nicht-Entschuldigungen sogar mehr Schaden anrichten als die ursprüngliche Aufregung. Dies liegt daran, dass die Person, die den Schmerz verursacht hat, darauf aufmerksam gemacht wurde, dass sie einer anderen Person Kummer oder Schmerz zugefügt hat, und sie tut es nichtkümmert sich nicht genug um Wiedergutmachung zu leisten.

Tatsächlich stellen sie ihren eigenen Komfort und ihre Wünsche über das emotionale Wohlergehen der Person, die ihnen wichtig ist.

Und das ist scheiße.

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Über den Autor

Catherine Winter ist Schriftstellerin, künstlerische Leiterin und Kräuterkundlerin in Ausbildung und lebt in der Region Outaouais in Quebec. Es ist bekannt, dass sie sich tagelang von Kaffee und Suppe ernährt, und wenn sie nicht gerade schreibt oder ihren Garten pflegt, sie ringt mit verschiedenen Strickprojekten und freundet sich mit einheimischen Wildtieren an.