Die 12 dysfunktionalen Familienrollen erklärt

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Wir alle spielen Rollen in unserer individuellen Familiendynamik.

In gesunden Familien gleichen sich diese Rollen alle ziemlich gut aus. Die Rolle jedes Einzelnen ist wichtig, und obwohl es manchmal zu Überschneidungen zwischen ihnen kommen kann sowie zu unvermeidlichen zwischenmenschlichen Konflikten, funktioniert die Familieneinheit wie eine ziemlich gut organisierte EinheitMaschine.

Dysfunktionale Familiendynamik ist eine ganz andere Geschichte.

Natürlich gibt es immer noch Familienrollen, aber sie sind alle zusammenstoßende Rädchen in einer erzitternden, rüttelnden Maschinerie. Anstatt einander auszubalancieren, verursachen sie Zwietracht und Aufregung.

Außerdem können sie sich gegenseitig aktivieren oder voneinander abhängig sein, was dazu führt, dass diese Maschine noch mehr ausfällt.

Wenn Sie in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind oder gegenwärtig in einer dysfunktionalen Familie leben, werden Ihnen einige der unten beschriebenen Rollen vielleicht bekannt vorkommen.

1. Der Narzisst oder Borderline.

Dies ist eine der häufigsten Rollen in dysfunktionalen Familien. Tatsächlich dreht sich die Dysfunktion oft um den Narzissten, der im Mittelpunkt des Ganzen steht.

In gesunden Familien sind Eltern emotional ziemlich stabil und können ihren Ehepartnern und Kindern emotionale Unterstützung und Ermutigung bieten. Im Gegensatz dazu sieht ein Narzisst seinen Partner und seine Kinder als Brennstoff für sein persönliches Feuer. Ihre Kinder sind keine Individuen, sondern vielmehrErweiterungen von sich selbst, die sie nach Belieben nutzen oder vernachlässigen können. Ihr Partner existiert, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, sollte sich aber rar machen, sobald diese Bedürfnisse geklärt sind.

Diese Verhaltensweisen können sich auch um einen Elternteil mit Borderline-Persönlichkeitsstörung BPD drehen. Sie haben vielleicht das geschaffen, was sie sich als Traumfamilie vorgestellt haben, um die Familie auszugleichen, die sie nie hatten, aber dann können sie nicht mit Menschen umgehensich nicht so verhalten, wie sie wollen.

Ähnlich wie der narzisstische Elternteil hat ein BPD-Elternteil Angst vor Verlassenheit und Ablehnung, also manipulieren sie die Menschen um sich herum, um sicherzustellen, dass ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt werden, selbst wenn dies bedeutet, dass sie dabei die anderen schädigen. Sie könnten ihren Partner behalten oderKinder finanziell von ihnen abhängig machen oder versuchen, sie durch Schuldgefühle zu einem bestimmten Verhalten zu manipulieren.

Zum Beispiel könnte ein narzisstischer oder BPD-Elternteil, der an einem Wochenende nicht allein gelassen werden möchte, eine Krankheit oder Verletzung vortäuschen, um ein jugendliches – oder sogar erwachsenes – Kind bei sich zu Hause zu behalten. Wenn das Kind protestiert, der Elternteilkönnten sagen, wenn sie noch kränker werden oder sterben, während das Kind draußen Spaß hat, dann wird der Tod auf ihrem Gewissen liegen.Da sie wissen, dass das Kind diese emotionale Last nicht tragen will, werden sie nachgeben und zu Hause bleiben.

Alle anderen Familienmitglieder sind unterstützende Darsteller in ihrem Drama, und sie scheinen sich nicht bewusst zu sein oder sich nicht darum zu kümmern, wie ihre Handlungen andere langfristig beeinflussen.

2. Der Süchtige.

Manchmal dreht sich eine dysfunktionale Familie um den Süchtigen im Zentrum. Alternativ kann es eine Dynamik geben, an der sowohl ein Süchtiger als auch ein Narzisst beteiligt sind. Ziemlich oft entwickelt ein Ehepartner oder ein Kind eines Narzissten eine Sucht zals Alkoholabhängigkeit, um mit dem Verhalten des Narzissten fertig zu werden. Dies verschlimmert die Dysfunktion und webt ziemlich komplizierte, ungesunde Netze für alle Beteiligten.

Sucht kann in vielen Formen auftreten, und es sind im Allgemeinen ein Elternteil oder ein älteres Kind, das in diese Art von Rolle gerät. Die Sucht kann sich um Alkohol oder Drogen drehen, kann aber auch Glücksspiel, Spielen oder andere Freizeitbeschäftigungen beinhalten, die sich konzentrieren undAufmerksamkeit weg von ihren familiären Verpflichtungen.

Hier ist es wichtig anzumerken, dass ihre Sucht fast immer eine Form der Flucht vor einer familiären Situation oder einer Lebensverpflichtung ist, die sie zutiefst unglücklich oder gestresst macht. Ungesunde Familiendynamiken treten tendenziell in Zyklen auf, sodass der Süchtige möglicherweise aufgewachsen istvon einem Narzissten, der wiederum von einem Süchtigen aufgezogen wurde, und so weiter seit Generationen.

Einer der Gründe, warum diese Zyklen andauern, ist, dass Menschen sich oft zu Vertrautem hingezogen fühlen. Zum Beispiel geht eine Person, die von einem Narzissten aufgewachsen ist, oft mit Menschen mit narzisstischen Tendenzen aus. Sie fühlen sich mit narzisstischem Verhalten wohl, und sie findensich immer wieder mit denselben Situationen auseinandersetzen, oft in der Hoffnung, dass diesMit der Zeit werden die Dinge anders kommen. Dieses Mal werden sie so geliebt und geschätzt, wie sie es immer wollten, immer verdient haben.

Also wendet sich diese Person Rauschmitteln oder Ablenkungen als Bewältigungsmechanismus zu, um mit der Situation fertig zu werden, in die sie entweder hineingeboren oder auf einer unbewussten Ebene ausgewählt wurde. Dann wird sie das Drama um sie herum aufgrund ihrerSuchtverhalten.

Sie empfinden möglicherweise eine große Menge Selbsthass und das Gefühl, dass sie nicht liebenswert sind, also vertiefen sie sich in das oben Genannte, um sich zu beruhigen. Aber dann das Feedback, das sie von ihrer Familie erhalten z. B. Verachtung, Wut, Enttäuschung usw. verstärkt ihre negativen Vorstellungen über sich selbst. Was sie dann weiter in die Sucht treibt.

Inzwischen muss jeder um sie herum ihr Verhalten kompensieren. Wenn der Süchtige ein Elternteil ist, werden seine Kinder viel zu schnell erwachsen, einfach weil sie es müssen. Essen muss zubereitet werden, Kleidung muss gewaschen werden und Rechnungen müssen herbezahlt werden, damit der Strom nicht abgestellt wird. Dann schämt sich der Süchtige über all das und versinkt weiter in seiner Sucht … und so geht der Kreislauf weiter.

3. Der Co-Abhängige auch bekannt als der Ermöglicher.

Dies ist meistens der Ehepartner oder Partner des Süchtigen oder Narzissten, kann aber auch ein erwachsenes Kind sein. Wenn zum Beispiel der Narzisst ein Großelternteil ist, der in einer erweiterten Familieneinheit lebt, dann könnte der Co-Abhängige oder Ermöglicher einer seinihrer Nachkommen.

Sie haben eine sehr co-abhängige Beziehung zum Haupttäter und werden sowohl ihre ungesunden Lebensgewohnheiten fördern als auch sich von ihnen angetrieben fühlen.

Nehmen wir als Beispiel an, dass der Missbraucher über 400 Pfund wiegt und Schwierigkeiten hat, sich alleine fortzubewegen. Der Befähiger wird weiterhin Essen für ihn zubereiten, obwohl er um die verheerenden langfristigen Auswirkungen auf die Gesundheit des Täters weiß.

Oder der Täter ist ein Alkoholiker, der der ganzen Familie allerlei Leid zufügt, aber der Ermöglicher kauft ihnen trotzdem Alkohol, um sie „bei Laune zu halten“. Vor allem, wenn der Alkoholiker wegen seiner Sucht nicht arbeiten kann und es deshalb istabhängig von ihnen für ihre weitere Versorgung.

Der Ermöglicher könnte auf der Empfängerseite aller Arten von verbalem und sogar körperlichem Missbrauch sein, aber er fühlt sich in seiner Position zu Hause stark und bestätigt, weil der Täter buchstäblich nicht ohne ihn leben kann.

Daher die Co-Abhängigkeit. Der Täter braucht den Ermöglicher, um zu überleben, und der Ermöglicher braucht einen Lebenszweck.

Der Ermöglicher wird im Allgemeinen alles tun, um auch in den guten Büchern des Täters zu bleiben. Das bedeutet, sich auf seine Seite zu stellen, wenn und wenn sie den eigenen Kindern des Ermöglichers gegenüber schrecklich sind, anstatt sie zu verteidigen. Sie werden das Vertrauen von missbrauchendiejenigen, die ihnen am nächsten stehen, um ihre Position zu halten und möglicherweise zu vermeiden, Ärger in ihre eigene Richtung zu ziehen, dann spielen sie das Opfer, wenn und falls ihre Kinder sie später wegen ihres Verhaltens anprangern.

4. Der Hausmeister.

Die Hausmeisterrolle ist der Ermöglicher-Rolle sehr ähnlich, und einige mögen sagen, dass sie sogar austauschbar sind. Im Allgemeinen wird die Hausmeister-Rolle jedoch entweder jemandem auferlegt, damit sie zu ihrem Grundstandard wird, oder sie wird absichtlich übernommen, um dies zu versuchenden Hausfrieden wahren im ersten Fall ist es oft ein Kind, das Elternschaft bekommt und eine Betreuungsrolle übernehmen muss.

Zum Beispiel, wenn ihre Eltern gesundheitliche oder Mobilitätsprobleme haben und sich nicht richtig um den Rest der Familie kümmern können, dann ist normalerweise das älteste Kind oder die ältesten Kinder gezwungen, vorzutreten. Sie sind ständig in höchster Alarmbereitschaftalles, was möglicherweise schief gehen könnte, und sie opfern am Ende ihr eigenes emotionales Wohlbefinden, um sich um andere zu kümmern.

Sie sind möglicherweise sehr wachsam gegenüber potenziellen Gefahren und haben daher Schwierigkeiten, sich wirklich auszuruhen. Es gibt immer so viel zu tun; sie wissen nicht, wie sie sich entspannen sollen.

Diejenigen, die am Ende mit der Pflege als ihrer dysfunktionalen Rolle enden, werden sich für ihre Umgebung zum Märtyrer machen. Ihre gesamte Existenz dreht sich darum, alle glücklich zu machen, in der Hoffnung, dass dies eine gesündere, weniger toxische häusliche Umgebung schafft.

Sie suchen auch Anerkennung und Auszeichnungen für ihre Selbstlosigkeit. Wenn sie diese nicht von denen bekommen, denen sie zu Hause dienen, posten sie möglicherweise online über alles, was sie für ihre Lieben tun, oder machen ihre Hingabe überall bekanntgesellschaftliche Kreise.

Wie Sie vielleicht erraten haben, ist dies selten der Fall. Tatsächlich werden die Dinge normalerweise noch schlimmer, weil sich die eigene Gesundheit und das emotionale Wohlbefinden des Hausmeisters bei seinen Versuchen, alle anderen über Wasser zu halten, verschlechtern.

Die Menschen, die diese Rolle einnehmen, wissen nicht, was sie mit sich anfangen sollen, wenn sie sich nicht um andere kümmern. Sie müssen gebraucht werden wie der Ermöglicher und werden ihre „Hilfe“ oft auf andere drängen, um das zu tunhaben einen bestimmten Lebenszweck Einige könnten sogar so weit gehen, die Gesundheit eines anderen zu sabotieren, um ihren eigenen Zweck aufrechtzuerhalten und von anderen Anerkennung für ihre sorgfältige Pflege zu erhalten, wie in Fällen von Münchhausen durch Stellvertreter.

In anderen Fällen sucht der Betreuer regelmäßig nach Partnern und Freunden, die ihre Pflege und Hilfe benötigen. Sie werden möglicherweise von Menschen mit chronischen Gesundheitsproblemen, Sucht oder einer Vorgeschichte von Traumata angezogen, damit sie helfen können. Siehelfen immer.

Sie werden einen Hausmeister erkennen, wenn Sie einen sehen, weil er buchstäblich immer etwas tut. Selbst wenn der Rest der Familie sich entspannt und einen Film ansieht, werden sie Wäsche falten, Kleidung flicken, Mahlzeiten für die planenWoche, oder Snacks und Getränke für alle besorgen.

Die Fürsorge für alle anderen steht an erster Stelle, zum Nachteil ihrer eigenen Gesundheit: sowohl körperlich als auch emotional.

5. Das goldene Kind alias der Held.

Jeder, der sich mit Kindesmissbrauch und dysfunktionalen Familien befasst hat, ist auf den Begriff „goldenes Kind“ gestoßen. Er bezieht sich auf das Kind in der Familie, das in den Augen eines oder beider Elternteile im Grunde nichts falsch machen kann.

Die gesamte Existenz dieses Kindes dreht sich darum, perfekt zu sein, um niemanden zu verärgern. Sie konzentrieren ihre ganze Energie darauf, so aufmerksam und gehorsam wie möglich zu sein. Was auch immer die Eltern von ihnen wollen, sie werden es tuntun, was sie können – und beschädigen sich dabei normalerweise selbst.

Sie könnten akademische Überflieger sein: Einser-Studenten, die an der Spitze der Ehrenrolle stehen, bei ihrem Abschluss zum Jahrgangsbesten ernannt werden und Stipendien für das College erhalten. Oder sie könnten ein Spitzensportler mit mehreren Stipendien zur Auswahl sein. Wenn körperlichAussehen hat in der Familie oberste Priorität, das goldene Kind könnte ein Model oder ein Social-Media-Influencer sein.

Einer der Gründe, warum diese Kinder dazu neigen, die „Helden“ ihrer dysfunktionalen Familien zu sein, ist, dass sie anderen die Illusion vermitteln, dass ihre Familie gesund und erfolgreich ist. Die Eltern können ihre Ehrenschülerin oder Ballerina herausholen, wann immer sie wollen,was natürlich wunderbar auf sie zurückfällt. Und wie könnte irgendetwas falsch sein in einer Familie, in der es einem Kind so gut geht und es so strahlend lächelt?!

Die meisten dieser „goldenen Kinder“ kämpfen hinter ihren lächelnden Fassaden mit schweren Angstzuständen und Depressionen. Essstörungen sind ebenfalls unglaublich häufig, da sie die Fähigkeit beinhalten, etwas in ihrem eigenen Leben zu kontrollieren da sie keine Kontrolle über ihr Lebensumfeld haben., während sie gleichzeitig den Anschein von Schönheit und Perfektion bewahren, den ihre Täter verlangen.

Diese jungen Menschen haben am Ende sehr wenig Selbstwertgefühl, da sie Jahre damit verbracht haben, andere glücklich zu machen. Infolgedessen wachsen sie zu Menschenfressern heran, denen es schwer fällt, ein solches zu etablieren – oder zu haltenArt von persönlichen Grenzen. Sie haben Angst, „Nein“ zu denen zu sagen, die sie wegen möglicher schädlicher Auswirkungen misshandeln, und bleiben daher oft viel länger in ungesunden Situationen, als sie sollten.

Sie haben Angst davor, abgelehnt oder missbraucht zu werden, wenn sie einen Fehler machen oder irgendwie von dem Podest der Perfektion rutschen, das von ihnen verlangt wird. Daher neigen sie zu Nervenzusammenbrüchen und haben oft mit Selbstmordgedanken zu kämpfen.

6. Der Rebell alias der Verteidiger.

Diese Rolle ist das genaue Gegenteil des Betreuers oder goldenen Kindes. Anstatt den Launen des Missbrauchers nachzugeben und/oder sich von seiner Misshandlung einschüchtern zu lassen, reagieren sie auf die entgegengesetzte Weise: mit Trotz.

Wenn es mehrere Familienmitglieder gibt, wird der Rebell am ehesten den Zorn des Missbrauchers auf sich ziehen. Der identifizierte Elternteil IP ist der Elternteil oder die Bezugsperson, der/die der primäre Missbraucher ist. Der identifizierte Elternteil möchte versorgt werden undgehorchten. Sie wollen alle anderen unter ihrer Fuchtel haben, tun, was sie wollen, wie sie wollen, wann immer sie wollen. Und das wird mit dem Rebellen niemals passieren.

Anstatt nachgiebig und gehorsam zu sein, weigert sich der Rebell, sich den Manipulationen der Eltern zu beugen. Sie durchschauen ihren Mist und werden nichts davon haben. Sie werden sich gegen die Eltern stellen, trotz ständig steigender Strafen dafür, einfach weil sie niemandem erlauben, sie herumzuschubsen.

Darüber hinaus neigen sie dazu, andere, verletzlichere Familienmitglieder vor dem Missbrauch des Narzissten zu schützen. Zum Beispiel könnten sie sich für Geschwister einsetzen, die verbal missbraucht werden, indem sie das schreckliche Verhalten des Narzissten anprangern. Sie könnten sich sogar physisch zwischen den Missbraucher und den Täter stellenihr Opfer, damit sie die schwächere Person nicht körperlich angreifen können.

Dies wird den Narzissten zweifellos weiter verärgern und gegen ihn aufbringen und könnte missbräuchliches Verhalten exponentiell verstärken. Der Rebell wird für seinen Trotz bestraft, entweder durch das Vorenthalten von Belohnungen oder sogar Grundbedürfnissen oder durch offene Gewalt. In dysfunktionalen Familien,Rebellen werden in der Regel am häufigsten körperlich misshandelt, dicht gefolgt vom Sündenbock wir werden weiter unten ausführlicher über den Sündenbock sprechen.

Ziemlich oft ist der Rebell der Familie einer der körperlich stärksten und fähigsten, wie ein Sohn oder eine Tochter, die größer und sportlicher sind als die anderen Geschwister. Die missbräuchlichen Eltern neigen dazu, weniger begierig darauf zu sein, missbräuchlich zu seinihnen gegenüber, weil sie wissen, dass die Rebellen sich behaupten können. Daher könnten sie versuchen, sie mit anderen Mitteln zu bestrafen, wie sie sie rausschmeißen, finanzielle Unterstützung streichen oder ihr Leben untergraben, indem sie Arbeitgeber, Schulverwalter,und sogar ihre eigenen Partner.

Rebellen können ihr Zuhause so schnell wie möglich verlassen, oder sie bleiben in der Nähe, um ihre schwächeren Familienmitglieder weiterhin zu schützen. Wenn sie früh gehen, werden sie oft von Schuldgefühlen geplagt, weil sie diejenigen „im Stich gelassen“ haben, die sie brauchen.

Sie könnten feststellen, dass sie frühere Situationen wiederholen, indem sie das Verhalten eines „weißen Ritters“ annehmen. Das bedeutet, dass sie intime Beziehungen zu gefährdeten Menschen pflegen, von denen sie glauben, dass sie „gerettet“ werden müssen.

In ähnlicher Weise könnten sie gegen alles rebellieren, was sie als Einschränkung für sie empfinden, selbst wenn es zu ihrem eigenen Vorteil und Wohlbefinden ist. Beispielsweise könnten sie den Rat eines Arztes zu einem Aspekt ihrer Gesundheit ablehnen, einfach weil sie es nicht mögengesagt bekommen, was zu tun ist.

Jeder Einschränkung ihrer Wahrnehmung von persönlicher Autonomie wird mit ihrer Version einer emotionalen Abrissbirne begegnet.

7. Die Waisen.

Im Gegensatz zum Rebellen oder dem goldenen Kind wird das Waif zum ultimativen Opfer in der Familie. Sie brauchen ständig Fürsorge, Schutz, sogar Rettung durch die anderen Familienmitglieder, und sie wirken in fast jeder Hinsicht hilflos.

Anstatt mit Trotz oder Eskapismus mit dem Missbrauch und der familiären Dysfunktion um sie herum umzugehen, gehen sie den umgekehrten Weg und verlangen ständige Bestätigung, Fürsorge und Zuneigung.

Nichts, was sie jemals „falsch“ machen, ist jemals ihre Schuld, und sie werden immer den Tränen nahe sein. Krisen und Dramen sind ihre zweiten Namen, und es gibt immer etwas, bei dem sie Hilfe in ihrem Leben brauchen. Wenn der Narzisst anspruchsvoll istzu viel Aufmerksamkeit, wird der Waif plötzlich krank oder verletzt, so dass die Aufmerksamkeit auf ihn zurückfällt.

Diese Waisen neigen oft zu Angst- oder Panikattacken, brauchen viel medizinische Hilfe von allen möglichen Fachleuten und sind viel zu kränklich, um Dinge wie Hausarbeiten zu erledigen, zu kochen oder sogar zur Schule / Arbeit zu gehen. Sie nehmenihre Opferrolle und benutze sie als Waffe, um ihre Umgebung und jeden darin zu kontrollieren.

Wie der Süchtige ist der Waif das Zentrum des Familiendramas und mag es dort. Als solcher versuchen sie, diese Dynamik in verschiedenen anderen Aspekten ihres Lebens nachzubilden.

Zum Beispiel könnten sie Beziehungen wählen, in denen sie ihre Hilflosigkeit aufrechterhalten können, damit sie so versorgt werden, wie sie sein möchten. Oder sie erhalten eine Sondergenehmigung von der Schule oder der Arbeit, damit sie sich nicht daran halten müssenZeitpläne und Fristen so wie andere es tun.

Wenn und wenn sie nicht dazu aufgefordert werden, verursachen sie eine heftige Szene und versuchen, Unterstützung von anderen zu erhalten, bis sie sich durchsetzen.

Manchmal kommt es zu Überschneidungen zwischen dem Waif und den schwarzen Schafen oder dem Waif und dem Süchtigen. Sie wenden sich möglicherweise Drogenmissbrauch oder riskanten Verhaltensweisen zu, um Aufmerksamkeit zu erlangen, insbesondere wenn sie am Ende irgendwie beschädigt werden und ihren Schaden dann als Opfer verwenden können. Agutes Beispiel dafür ist Natalie Portmans Figur „Mathilda“ im Film, Leon: Der Profi.

8. Das schwarze Schaf / Sündenbock.

Wir sind in einem anderen Artikel ausführlich darauf eingegangen, was es bedeutet, das schwarze Schaf der Familie zu sein Über das schwarze Schaf der Familie: Zeichen, Wirkungen, Bewältigungsmechanismen, also geben wir hier nur eine kurze Beschreibung davon.

In einer dysfunktionalen Familie ist das schwarze Schaf im Allgemeinen derjenige, der für alle Schwierigkeiten der Familie verantwortlich gemacht wird. Dies kann daran liegen, dass es anders ist als alle anderen um es herum, oder einfach daran, dass es **jemanden** geben muss, der es tutdie Schuld für das Durcheinander auf sich nehmen, und das ist das, was alle zu hassen vereinbart haben.

Dies ist die Person, die natürlich einfach nicht hineinpasst, entweder aufgrund persönlicher Interessen und Neigungen oder wegen der Ästhetik, über die sie keine Kontrolle hat. Das eine dunkelhaarige Kind in einer Familie mit Blondinen könnte am Ende nur deswegen zum Sündenbock werdenanders aussehen als die anderen. In ähnlicher Weise könnte ein Kind oder ein Familienmitglied mit einer körperlichen Behinderung oder einer psychischen Erkrankung am Ende mit dem ganzen Familienzorn auf den Schultern gehäuft werden.

Oder sie haben sich vielleicht dafür entschieden, die schwarzen Schafe zu sein, weil sie nichts mit dem dysfunktionalen Müllcontainer-Feuer zu tun haben wollen, in das sie hineingeboren wurden. Tatsächlich gibt es oft viele Überschneidungen zwischen den schwarzen Schafen und den Rebellen.

Sie tragen möglicherweise absichtlich Kleidung oder färben/stylen ihre Haare auf eine Weise, die sich völlig von ihren anderen Familienmitgliedern unterscheidet. Wenn sie das familiäre Umfeld noch nicht physisch verlassen können, werden sie alles tun, um sich emotional zu distanzieren.

Alternativ werden einige Sündenböcke alles tun, um sich anzupassen, wenn sie wissen, dass sie es nicht können. Sie wollen unbedingt von ihrer Familie akzeptiert werden und überkompensieren ihre wahrgenommenen Mängel.

Zum Beispiel könnte ein chronisch krankes Kind, dessen Eltern ihre „Schwäche“ verachten, absichtlich dieselbe Karriere wie der Elternteil verfolgen, um zu versuchen, ihre Anerkennung zu erlangen. Sie könnten dieselben Hobbys und Interessen aufnehmen, um eine gemeinsame Basis zu finden, aber dannmit ihrer Speichelleckerei alle noch mehr vor den Kopf stoßen.

Das schwarze Schaf der Familie zu sein, ist unglaublich isolierend und schädlich. Besagte schwarze Schafe könnten den Rest ihres Lebens damit verbringen, nach Akzeptanz und Bestätigung zu suchen, oder sie könnten abschalten und alle abschneiden.

9. Der Clown.

Diese Rolle gleicht oft das Schwarze Schaf aus. Meistens ist es ein Geschwister, das erkennt, dass sein Familienmitglied schwer misshandelt wird, und versucht, den Missbrauch umzuleiten, indem es albern und schelmisch ist.

Es ist ungefähr so, als würde man ein Kleinkind, das einen Wutanfall hat, ablenken, indem man Peekaboo spielt oder ein Spielzeug dazu bringt, ein Lied zu singen, um es zum Lachen zu bringen. Das Kind vergisst seinen Wutanfall, weil seine Aufmerksamkeit anderweitig beschäftigt ist und die Anspannung zerstreut wird.

Nur handelt es sich hier nicht um ein Kind, sondern um einen Missbraucher oder Missbraucher, wenn mehrere andere Familienmitglieder und enge Freunde ebenfalls an der Grausamkeit beteiligt sind.

Nichts scheint den Clown der Familie zu beeinflussen. Wenn ein Elternteil missbräuchlich ist, können sie den Missbrauch zerstreuen oder vermeiden, indem sie etwas Freches tun, wie ein nasses Handtuch zu schnappen oder lächerliche Possen zu machen. Sie werden nicht wütend oderwütend, sondern lassen Sie lieber alle Familienangelegenheiten von sich abfallen.

So scheint es jedenfalls.

Langfristige Folgen dieser Art von Verhalten beinhalten oft die Unfähigkeit des Clowns, schwierige Themen oder Situationen ernst zu nehmen. Sie haben sich immer standardmäßig auf Humor eingestellt – manchmal ziemlich schwarzen Humor – um Spannungen abzubauen. Als Ergebnis, wenn sie konfrontiert werdenmit einem schwierigen Thema oder einer schwierigen Situation, mit der sie sich auseinandersetzen müssen, machen sie daraus einen Witz, um damit fertig zu werden.

Das verheißt nichts Gutes für romantische Beziehungen oder Elternrollen.

Sie sind groß auf Ausweichen und Irreführung, und das funktioniert einfach nicht, wenn sie sich mit etwas wie der schweren Krankheit eines Partners oder der Behinderung eines Kindes auseinandersetzen müssen. Wenn der Clown keinen Witz darüber machen oder ihm ausweichen kann, dannsie werden davonlaufen.

Diese Clowns sind immer in höchster Alarmbereitschaft. Sie sind sehr wachsam gegenüber Veränderungen im Verhalten, der Körpersprache und der Stimmlage anderer Menschen und sind bereit, jederzeit einzuspringen, um potenzielle Spannungen zu zerstreuen. Als solche ihre eigenenStress und Angstzustände sind oft ziemlich hoch, und es ist nicht ungewöhnlich, dass sie unter Panikattacken, Geschwüren und anderen stressbedingten Verdauungsproblemen leiden.

10. Der Friedensstifter.

„Können wir nicht alle versuchen, miteinander auszukommen?“ ist das Mantra der Friedensstifter. Sie sind ziemlich oft Eltern oder Großeltern, die versuchen, den Schaden zu mindern, der durch den Süchtigen oder Narzissten angerichtet wird, und einfach nur in einem leben wollenglückliche, friedliche Umgebung.

Anstatt sich über die Funktionsstörungen um sie herum zu streiten, werden sie oft überprüft. Die Leute könnten schreien, weinen und sich sogar um sie herum schlagen, und sie werden in der Küche herumkramen und Zitronenquadrate backen. Sie blockieren und ignorieren alles, was nicht angenehm ist, und sie sind ziemlich glücklich, im sprichwörtlichen Auge des Sturms zu existieren.

Das sind die Leute, die sich für missbräuchliches Verhalten entschuldigen und versuchen, es abzutun, wenn es passiert. Infolgedessen verschlimmern sie die Situation am Ende viel, indem sie die Emotionen der Opfer entkräften und sie über ihre Erfahrungen informieren.

„Dein Vater macht gerade eine schwere Zeit durch und meinte nichts, was er sagte.“

„Oh, du wurdest nicht so hart getroffen. Ich wurde in deinem Alter mit einem Gürtel geschlagen, und du hast nicht einmal ein Zeichen.“

Sie sind oft in tiefster Verleugnung und ziehen sich in Fantasiewelten und Ablenkungen zurück, um zu vermeiden, sich mit der Realität ihrer Situation auseinanderzusetzen. Sie konzentrieren sich vollständig auf Dinge, die sie angenehm finden, und stehen tatsächlich auf und gehen weg, wenn sie jemals damit konfrontiert werdenüber die Realität dessen, womit sie kämpfen.

Es gibt oft eine Überschneidung zwischen dem Friedensstifter und dem Süchtigen, da Eskapismus eine zugrunde liegende Facette dieser beiden Rollen ist. Sie könnten auch zu viel essen, weil sie Essen als Trost verwenden, oder zu viel ausgeben, weil das Kaufen sie glücklich macht.

In jedem Fall kann man sich auf den Friedensstifter nicht verlassen oder sich ihm mit irgendeiner Art von Kummer zuwenden. Sie tragen ihre eskapistischen Tendenzen in alle anderen Facetten ihres Lebens und sie können dissoziative Störungen entwickeln, um jegliche Negativität zu vermeidenihre dysfunktionale Familiendynamik.

11. Das verlorene Kind.

Diese Rolle kann sich auf verschiedene Weise entwickeln. Im Allgemeinen ist dies das Familienmitglied, das am unsichtbarsten ist – entweder freiwillig oder aufgrund der Umstände.

Wenn es die Umstände sind, dann wird die Rolle oft von einem mittleren Kind in einer großen Familie übernommen. Die älteren Geschwister können Eltern werden und die jüngeren können Clowns oder Waisen sein; während das mittlere dazu neigt, einfach … in der zu verschwindenLandschaft.

Sie bekommen nicht so viel Aufmerksamkeit wie die anderen und wollen sie auch nicht besonders. Als solche kommen sie so gut wie möglich zurecht, während sie von allen Seiten vernachlässigt werden.

Möglicherweise bekommen sie nicht genug zu essen, und sie wachsen möglicherweise ziemlich stark aus ihrer Kleidung heraus, bevor jemand es bemerkt. Ebenso können sie körperliche Probleme wie Probleme mit ihren Zähnen oder ihrem Sehvermögen haben, die unbehandelt bleiben, einfach weil sich niemand um sie kümmert.

Ein verlorenes Kind verlangt nie lautstark nach Fürsorge, noch wird es wie die anderen misshandelt. Sie sind im Grunde Möbel.

Diese Unsichtbarkeit kann auch freiwillig sein. Ein Rebell, ein schwarzes Schaf, ein goldenes Kind, ein Waif oder ein Clown wird unweigerlich die Aufmerksamkeit des Rests der Familie auf sich ziehen, ganz zu schweigen von anderen in ihren erweiterten Kreisen.

Das verlorene Kind will das nicht. Es will unsichtbar sein: ungesehen, nicht angesprochen, kaum wahrgenommen. Alles an ihm sehnt sich nach dem Verschwinden.

Sie sind oft unglaublich introvertiert und können als schüchtern oder asozial angesehen werden. Verlorene Kinder haben vor langer Zeit gelernt, dass jede Art von Schwäche zu unerwünschter Aufmerksamkeit und Missbrauch führen würde, also haben sie sich so weit wie möglich in den Hintergrund gedrängt.

Sie sprechen vielleicht nicht viel mit irgendjemandem, und sie zeigen sicherlich keine Emotionen. Tatsächlich werden sie, selbst wenn sie angeschrien oder geschlagen werden, völlig stoisch sein, um ihren Tätern keinen Zugang zu gewährenihre Emotionen oder Psyche.

Wenn andere versuchen, einem verlorenen Kind zu helfen, ziehen sie sich noch weiter zurück. Sie schämen sich oft sehr für ihr Familienleben und wollen niemandem offen sagen, was sie durchmachen. Außerdemsie haben gelernt, dass sie den Erwachsenen in ihrem Leben nicht vertrauen können, also sehen sie jedem Versuch, zu helfen, mit Argwohn entgegen.

Dieses Misstrauen und der soziale Rückzug können sie bis ins spätere Jugend- und Erwachsenenalter begleiten. Aufgrund ihres tiefen Misstrauens und ihrer Unfähigkeit, sich emotional jemandem zu öffnen, könnten sie Schwierigkeiten haben, Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Außerdem könnten sie ernsthafte Gesundheitsprobleme lange Zeit unbehandelt lassen, weil sie das Gefühl haben, dass ihnen nicht zugehört oder geglaubt wird, wenn sie sowieso Hilfe suchen.

Sie leiden unweigerlich unter einem lebenslangen geringen Selbstwertgefühl und neigen dazu, sich selbst zu isolieren, weil sie sich dort am wohlsten fühlen. Beziehungen zu anderen bergen das Risiko von Missbrauch und Ablehnung, also bleiben sie lieber allein.

12. Der Manipulator oder Drahtzieher.

Von allen dysfunktionalen Familienrollen kann diese die nervenaufreibendste sein.

Diese Rolle wird normalerweise von einem Kind übernommen, das hochintelligent ist und genau weiß, was um es herum vor sich geht. Es beobachtet Familiendynamiken, erkennt Verhaltensmuster und lernt dann, wie es diese Verhaltensweisen zu seinem eigenen Vorteil manipulieren kann.

Zum Beispiel werden sie lernen, was ihren narzisstischen oder friedensstiftenden Ältesten auslöst, und dann Geschwister oder andere Familienmitglieder verärgern, um die richtige Umgebung zu schaffen, in der diese Auslöser gedeihen können. An diesem Punkt werden sie entweder eingreifen, um den Tag zu retten,oder genug Ärger machen, um zu bekommen, was sie wollen, nur um sie zu beruhigen und aus dem Weg zu räumen.

Alles, was sie tun, ist subtil, verdeckt. Anstatt sich auf irgendetwas zu konzentrieren, ziehen sie einfach die Fäden um sich herum, um die anderen zum Tanzen zu bringen. Dann ernten sie die Vorteile und sehen zu, wie Chaos um sie herum entsteht.

Manchmal werden die anderen Familienmitglieder auf ihre Manipulationen aufmerksam, aber sie wissen nicht, wie sie sie umgehen sollen. Stattdessen versuchen sie, sie so gut wie möglich zu besänftigen, weil sie das Verhalten nicht verschlimmern wollen. Als aInfolgedessen müssen die anderen Familienmitglieder die ganze Zeit auf Eierschalen tanzen: versuchen, Frieden zu wahren, damit sie den Narzissten, den Manipulator oder den Waif nicht „verärgern“.

Diese Menschen können auch zu narzisstischen Tendenzen heranwachsen oder sogar soziopathisch werden. Sie haben ihre Emotionen abgeschaltet, um die Hässlichkeit um sie herum zu überleben, und ihre sozialen Fähigkeiten konzentrieren sich ausschließlich darauf, andere durch Manipulation ihrem Willen zu unterwerfenihre Gefühle.

Sie haben keine Bedenken, andere zu verletzen, um zu bekommen, was sie wollen. Sie fühlen sich vielleicht sogar berechtigt, dies zu tun, um die schrecklichen Dinge, die sie erlebt haben, „wiedergutzumachen“, als sie jünger waren.

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Wie Sie sich vorstellen können, kann es in Bezug auf die oben erwähnten dysfunktionalen Familienrollen eine Menge Crossover und Multitasking geben. Außerdem hatten wir nicht wirklich den Platz, um jede von ihnen hier so gründlich anzusprechen, wie wir es getan hättenwie.

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