Codependenz vs. Fürsorge: Unterscheidung zwischen schädlich und hilfreich

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Wenn wir uns um einen anderen Menschen kümmern, ist es natürlich, bestimmte Verhaltensweisen zu zeigen und bestimmte Gefühle zu erfahren. Es kommt jedoch ein Punkt, an dem die Art und Weise, wie wir handeln und denken, etwas weniger gesund wird. Eine Art und Weise, wie sich dies manifestieren kannist durch Codependenz.

Leider gibt es ein Problem mit dem allgemeinen Verständnis dieses Konzepts und es hat dazu geführt, dass Menschen als mitabhängig beschrieben oder diagnostiziert werden, die nur fürsorgliche Personen sind.

In diesem Artikel wird versucht, die Unterschiede zwischen einer Person, die eine „Pflegekraft“ ist ein Begriff, den wir durchgehend verwenden, um jemanden zu beschreiben, der sich im traditionellen Sinne kümmert, und einer Person hervorzuheben, die rechtmäßig gekennzeichnet werden kannals codependent.

Die Krücke, anderen zu helfen

Wenn eine Person von Mitabhängigkeit verzehrt wird, definiert sie sich selbst durch die Hilfe, die sie der anderen Partei in der Beziehung gibt. Die Pflege, die sie leisten, gibt ihrem Leben Sinn und Zweck; nehmen Sie sie weg und sie kämpfen darum, unabhängig zu funktionieren.

In gewissem Sinne sind sie auf die andere Person und ihre Rolle als Betreuer angewiesen; es bildet eine Krücke, auf der ihre Existenz basiert.

Ein Betreuer hingegen trifft eine bewusste Entscheidung, wenn er jemandem hilft. Er muss anderen nicht helfen, aber er tut dies, weil er es als das Richtige ansieht. Solche Personen können als fürsorglich bezeichnet werden.aber sie lassen nicht zu, dass dies ihre Existenzberechtigung wird Grund zu sein.

Das Bedürfnis, sich gebraucht zu fühlen

Codependents legen so viel Wert darauf, einer anderen Person zu helfen, weil sie einen unstillbaren Wunsch haben, sich gebraucht zu fühlen. Sie verwechseln oft die Abhängigkeit der anderen Person von ihnen als engagierte, liebevolle Beziehung obwohl dies auch in Freundschafts- und Familiensituationen passieren kann.

Es ist ihnen egal, ob die Aufteilung der Verantwortlichkeiten vollständig ist einseitig oder die Partnerschaft basiert auf Zyklen von Not und Rettung, sie betrachten alles als eine gesunde, intime Verbindung.

Wenn eine Pflegeperson eine Beziehung eingeht, tut sie dies aus ganz unterschiedlichen Gründen. Sie mag sich geliebt und gewollt fühlen, aber sie respektieren auch die Autonomie der anderen Person. Sie verstehen, dass das Teilen einer Beziehung zwar viele Vorteile hatLeben mit jemandem, sie sind völlig in der Lage, alleine zu überleben, wenn sie mussten.

Trennungsangst

Da so viel von ihrer eigenen Identität in der Beziehung zu einem anderen gebunden ist, findet ein Co-Abhängiger eine lange Trennung von ihnen unerträglich. Wenn niemand da ist, um zu dienen, fühlen sie sich leer, als wäre ein Teil von ihnen genommen wordenWeg.

Natürlich fürsorgliche Menschen sind in der Lage, für sich selbst zu sorgen, wenn ein geliebter Mensch abwesend ist. Ja, sie werden sie vermissen, aber sie werden nicht zulassen, dass dies den Ablauf ihres Lebens in irgendeiner Weise beeinträchtigt. Sie werden in der Lage sein, gerecht damit umzugehengut, auch für längere Zeit, weil sie an sich sicher genug sind.

Mangel an Grenzen

Diejenigen, die zu mitabhängigem Verhalten neigen, haben Schwierigkeiten, die Grenzen zwischen sich und der anderen Partei zu beachten. Die Vorstellung, dass sie ein Individuum sind, ist ihnen fremd und sie denken lieber in einem gemeinsamen Wesen.

Das Ergebnis ist, dass sie nicht verstehen können, was ihnen gehört und was nicht. Sie lassen die Gefühle der anderen Person ihre eigenen diktieren, sie kämpfen für sie und sie geben das Eigentum an ihren Sachen, ihrem Geld und sogar ihren aufKörper.

Pflegepersonen behalten die mentale Unterscheidung zwischen ihnen und anderen bei. Sie können klare und feste persönliche Grenzen setzen die ihren einzigartigen Charakter und ihre Gewohnheiten bewahren. Sie können immer noch von Dritten beeinflusst werden, lassen aber niemals zu, dass ihr Selbstbewusstsein mit einem anderen durcheinander gerät.

sich für andere verantwortlich fühlen

Eine weitere Folge der fehlenden Grenzen ist, dass sich Mitabhängige für die Handlungen der anderen Person verantwortlich fühlen. Sie sehen ein solches Verhalten als Erweiterung ihrer selbst und erleben Schuldgefühle, wenn es gegen akzeptierte Normen verstößt.

Dies ist einer der Gründe, warum sie an Händen und Füßen auf sie warten. Indem sie alles für die andere Person bereitstellen, vermeiden sie viele Situationen, die in einem negativen Licht gesehen werden könnten.

Im Gegensatz dazu weiß ein Betreuer, dass wir letztendlich für unser eigenes Leben verantwortlich sind und nicht versuchen, Verhalten zu verteidigen, mit dem er nicht einverstanden ist, egal wie sehr er den Täter liebt. Sie mögen es bereuen, was andere Menschen getan haben, aber siewird weniger anfällig für Schuldgefühle sein.

Handeln in ihren besten Interessen

Codependents denken vielleicht gerne, dass sie einer anderen Person helfen, indem sie sie vor sich selbst retten, aber es ist häufig der Fall, dass sie einfach die Fortsetzung unerwünschter Verhaltensweisen ermöglichen.

Unabhängig davon, ob es darum geht, jemanden bei schlechter körperlicher oder geistiger Gesundheit zu halten, seine Leistungsschwäche zu fördern oder seine Sucht zu unterstützen, handeln Mitabhängige nicht unbedingt im besten Interesse der anderen Person. Sie tun tatsächlich das, was für sie richtig ist, indem sie die Beziehung aufrechterhalten undalso die Bedeutung, die sie daraus ziehen.

Pflegepersonen verfolgen einen anderen Ansatz, weil sie die Probleme, mit denen die andere Partei konfrontiert ist, besser erkennen können und wollen. Sie handeln nicht für sich selbst, sondern für den Einzelnen, der seine Probleme verbessern muss und oft möchteeigene Situation.

Die andere Person an die erste Stelle setzen

In einer etwas paradoxen Weise neigen Mitabhängige auch dazu, die Bedürfnisse der anderen Person in jeder Beziehung in den Vordergrund zu stellen. Sie werden ihren Genuss, ihre Zeit und sogar ihr Wohlbefinden opfern, wenn dies bedeutet, dass sie für Zufriedenheit sorgen können.

Der wichtige Unterschied zwischen diesem und dem letzten Punkt besteht darin, dass sie geben und geben, solange sie nicht die Beziehung in ihrer Gesamtheit opfern müssen. Und genau wie beim vorherigen Punkt werden sie nicht zu besorgt sein, wenn siekönnte tatsächlich das langfristige Glück oder die Gesundheit der anderen Person beeinträchtigen.

Ein Betreuer wird bereit sein, einige Opfer zu bringen, um einem anderen zu helfen, aber es wird Grenzen für das geben, was er tun wird. Er legt einen zu hohen Wert auf seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche, um sie vollständig beiseite zu legen.

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Die Lüge der Abhängigkeit

Es gibt natürlich viele Menschen, die sich für einen Großteil ihrer täglichen Pflege auf andere verlassen, aber die codependente Denkweise weist dieses Bedürfnis auch dann zu, wenn es anfangs nicht vorhanden ist.

Sie sehen möglicherweise eine vollkommen autarke Person als hilfsbedürftig an, nur weil dies ihrem Wunsch entspricht, sie bereitzustellen. Schließlich kann sich die andere Person in einer Vielzahl von Dingen auf sie verlassen, die sie zuvor selbst getan hätten.

Ein Betreuer sieht die Dinge anders. Sie werden versuchen, den Menschen zu helfen, so viel Unabhängigkeit wie möglich zu bewahren, auch wenn ihre Fähigkeiten sie verfehlen. Sie werden hilfreich sein, wenn sie dazu aufgefordert werden, aber sie werden ihre Hilfe nicht auf andere übertragen, die dies nicht tunFrag danach.

Umgang mit Ablehnung

Wenn jemand mit einer mitabhängigen Persönlichkeit sein Hilfeangebot abgelehnt bekommt oder wenn keine Anerkennung bevorsteht, verspürt er großen emotionalen Schmerz.

Dies geht zurück auf ihr Bedürfnis, gebraucht zu werden, und ihre Reaktion, wenn es nicht vorhanden ist. Ohne die Wertschätzung anderer fühlen sie sich wertlos und verloren, weil dies alles ist, was ihnen wirklich Frieden bringt.

Eine Pflegekraft wird nicht so verärgert sein, wenn ihre Bemühungen unbemerkt bleiben. Sie sind vielleicht dankbar für jeden Dank, der ihnen in den Weg kommt, aber sie geben in erster Linie aus ihrem Wunsch heraus, Gutes zu tun.

Besessenheit

Die Grundlage des Lebens eines Mitabhängigen ist seine Beziehung zu einer anderen Person, und dies führt zu einer ungesunde Bindungsstufe und Interesse an ihnen. Sie erreichen einen Punkt, an dem fast jeder wache Gedanke die andere Partei einbezieht.

Sie fragen sich, was sie denken, wie sie sich fühlen, während sie versuchen, jeden Wunsch und Wunsch vorauszusehen. Sie sind so emotional auf sie angewiesen und so besorgt, sie zu verlieren, dass sie wirklich besessen sind.

Ein Betreuer kann unter Angstzuständen und Unsicherheit leiden, dies ist jedoch völlig normal, solange es sporadisch bleibt. Sie können diese Gefühle auch besser an ihren Partner weitergeben, um das Problem zu lösen, bevor es in ihren Köpfen wachsen kann.

Die Unfähigkeit, sich zu befreien

Selbst wenn eine Beziehung einen Punkt erreicht, an dem beide Parteien unglücklich sind, wird ein Mitabhängiger aufgrund der überwältigenden Schuld, die er empfinden würde, Schwierigkeiten haben, die Dinge zu beenden. Außerdem werden sie gezwungen, wenn sie die andere Partei nicht schnell durch eine neue abhängige ersetzen könnensich der Zeit alleine zu stellen, was für sie wie ein lebender Albtraum ist.

Eine fürsorgliche Person wird verstehen, dass es manchmal am besten ist, getrennte Wege zu gehen, damit Sie dauerhaftere Freude und Befriedigung finden, auch wenn dies zu starken vorübergehenden Schmerzen führt. Sie sind nicht so egoistisch, dass sie haltenauf eine Beziehung nur als Alternative zum Alleinsein.

Die Belohnungen der Aktivierung

Vielleicht liegt der entscheidende Unterschied zwischen Mitabhängigen und Betreuern - derjenige, der all dem zugrunde liegt - darin, was jeder davon nimmt, einer anderen Person zu helfen.

Ein Co-Abhängiger wird für sein befähigendes Verhalten mit einer stabilen Beziehung belohnt, die seinem Leben Sinn und Zweck verleiht. Ihre Gründe, eine Pflegekraft zu sein, sind in erster Linie egoistischer Natur und sperren eine andere Person in Knechtschaft, auch wenn es nicht das Beste für sie ist.

Eine wirklich fürsorgliche Person mag positive Gefühle verspüren, wenn sie anderen hilft, aber sie würde genauso wahrscheinlich helfen, selbst wenn sie etwas darunter leiden würde. Sie zeigen echte Selbstlosigkeit und versuchen nur, das Wohlbefinden von zu förderndie andere Person.

Verstehst du jetzt, was es bedeutet, sich um jemanden zu kümmern, anstatt von ihm abhängig zu sein? Hat es dir geholfen, dich als der eine oder andere zu identifizieren? Hinterlasse unten einen Kommentar mit deinen Gedanken und Gefühlen.

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