Wie viele Freunde brauchst du in deinem Leben?

Wie viele wahre Freunde hat der durchschnittliche Mensch im Leben?

Wie viele brauchst du zu einem bestimmten Zeitpunkt, um glücklich zu sein?

Auf diese Fragen gibt es keine einfache Antwort.

Vielleicht hast du gehört, dass es 150 ist das ist Dunbars Zahl, die wir gleich besprechen werden oder eine andere Zahl…

…aber das ist keine ganz zufriedenstellende Antwort.

Die Wahrheit ist: Die Anzahl der Freunde, die DU jetzt und dein ganzes Leben lang brauchst, ist die Anzahl der Freunde, mit denen DU zufrieden bist.

Was für Sie „genug“ ist, kann für jemand anderen zu wenig oder zu viel sein.

Und diese 'genügende' Zahl wird sich wahrscheinlich ändern, je nachdem, in welcher Lebensphase Sie sich befinden.

Wenn Sie befürchten, dass Sie nicht so viele Freunde haben, wie Sie sollten, fragen Sie sich, ob dies ein echtes Anliegen ist, basierend auf Einsamkeit oder weil du glaubst – oder dir gesagt wurde – dass du mehr brauchst.

Menschen können mit einem sehr kleinen inneren Kreis ein sehr glückliches und friedliches Leben führen.

Und Menschen können trotz eines sehr großen Kreises ein sehr unglückliches Leben führen.

Also lass uns etwas tiefer eintauchen, um herauszufinden, wie viele Freunde die richtige Zahl für dich ist.

Dunbars Nummer

Nachdem er in den 1990er Jahren die Größe des menschlichen Gehirns untersucht hatte, kam der Anthropologe Dr. Robin Dunbar zu dem Schluss, dass die Anzahl der Menschen, mit denen wir eine sinnvolle soziale Beziehung pflegen können, begrenzt ist.

Diese Zahl ist 148, obwohl sie der Einfachheit halber oft auf 150 gerundet wird.

Das Schlüsselwort hier ist bedeutungsvoll.

Sie kennen vielleicht die Namen und Gesichter von viel mehr Menschen, aber es ist unwahrscheinlich, dass Sie mit den meisten von ihnen in wirklichem Kontakt stehen.

Aber Dunbar ist seitdem weiter gegangen, um zu untersuchen, wie emotionale Nähe die Art und Weise beeinflusst, wie wir diese 150 Verbindungen kategorisieren.

Er schlägt vor, dass Sie wahrscheinlich nicht mehr als 5 Personen in Ihrer kritischen obersten Schicht haben – Ihrem inneren Heiligtum der Kameradschaft.

Je nachdem, wo Sie sich in Ihrem Leben befinden, kann diese Schicht aus Eltern, Geschwistern, einem Partner oder besten Freunden bestehen.

Sie können dann bis zu 10 weitere enge Verbindungen haben, die Sie regelmäßig sehen und denen Sie lieb sind. Dies können sein gute Freunde oder Familienmitglieder.

Die nächste Schicht besteht aus zusätzlichen 35 Personen, mit denen Sie häufig interagieren und die Sie zu einem besonderen Anlass wie Ihrem Geburtstag einladen würden.

Dann gibt es 100 Leute, die du relativ gut kennst, die du aber vielleicht nicht allzu oft siehst.

Dunbar und seine Kollegen haben die Genauigkeit dieser Zahlen mit verschiedenen Mitteln untersucht und sie scheinen sich zu stapelnim Durchschnitt.

Aber hier ist die Einschränkung von Dunbars Zahl: Was nützt eine durchschnittliche Zahl, wenn eine Person wie Sie fragt, wie viele Freunde sie braucht?

Gibt es also einen Wert in diesen Schichten?

Nun ja.

Was wirklich wichtig ist, sind die ersten beiden Schichten: dein inneres Heiligtum und deine engen Gefährten.

Diese 15 Menschen sind diejenigen, die dir einen Großteil des emotionalen Reichtums geben, den du im Leben wirklich brauchst.

Diese Menschen werden Ihnen in unterschiedlichem Ausmaß und unter unterschiedlichen Umständen das größte Gefühl der Verbundenheit und das größte Glückspotenzial bringen.

Dies sind die Menschen, an die Sie sich wenden werden, um Unterstützung und Trost zu erhalten, wenn Sie sie brauchen.

Sie sind diejenigen, die dir wirklich etwas bedeuten.

Aber wie wir gleich untersuchen werden, könnte diese Zahl mehr sein, als manche Leute brauchen und weniger als andere möchten.

Ihr Persönlichkeitstyp ist wichtig

Manche Leute mögen Ruhe und Frieden.

Andere gedeihen in der Hektik.

Einige Leutesind zufrieden einfach sitzen und sein.

Andere müssen ständig etwas tun.

Manche Leute mögen eins zu eins mit denen, die ihnen nahe stehen.

Andere ziehen es vor, alle in einer großen Versammlung zusammenzubringen.

Obwohl es eine starke Vereinfachung ist, könnten wir diese Personen unterscheiden als introvertiert und extrovertiert.

Und die Anzahl der Verbindungen, die diese beiden Persönlichkeitstypen in jeder ihrer Dunbar-Schichten benötigen, wird sich wahrscheinlich unterscheiden.

Introvertierte könnten mit nur einer oder zwei Personen in ihrer obersten, wichtigsten Schicht vollkommen zufrieden sein.

Extrovertierte mögen fünf oder sechs.

Und in jeder der folgenden Schichten können sich Introvertierte mit weniger Freunden begnügen, als Dunbar vorschlägt, während Extrovertierte diese Grenzen sogar überschreiten könnten.

Auf der breiteren Ebene, wo Dunbar im Durchschnitt etwa 100 Menschen sieht, könnte es weitgehend davon abhängen, welche Freizeitbeschäftigungen oder Leidenschaften eine Person hat.

Ihr stereotyper Introvertierter verbringt seine Zeit vielleicht lieber mit Lesen oder Gartenarbeit, während Extrovertierte Teil eines Sportteams sind, das automatisch eine ganze Reihe von Verbindungen mit sich bringt.

Ähnlich können die Berufswahlen verschiedener Persönlichkeitstypen beeinflussen, wie groß ihre Kreise werden.

Ein Extrovertierter sucht vielleicht eine Stelle in einem großen Team, vielleicht im Vertrieb oder Marketing, wo er viel Zeit mit Kollegen und Kunden verbringt.

Introvertierte können sich dafür entscheiden, als freiberuflicher Auftragnehmer zu arbeiten, ihre Kunden kennen zu lernen, ja, aber im Allgemeinen mit weniger Menschen interagieren.

Ob Sie introvertiert oder extrovertiert sind, ist nicht das einzige Persönlichkeitsmerkmal, das in Bezug auf die Breite Ihrer sozialen Kreise ins Spiel kommen kann.

Aufgeschlossenheit, Charisma, Empathie, Ehrlichkeit… dies sind nur einige der Eigenschaften, die sich darauf auswirken, wie viele Menschen du in dein Leben ziehst.

Geradewie du über dich redest und deine Fähigkeit dazu ein Gespräch am Laufen halten wird eine Rolle dabei spielen, wie viele Menschen in jeder der verschiedenen Schichten emotionaler Nähe landen.

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Wo bist du in deinem Leben?

Wie viele Freunde du in deinem Leben brauchst oder willst, hängt davon ab, in welcher Lebensphase du dich befindest.

Kleine Kinder haben Mama, Papa und vielleicht Brüder oder Schwestern in ihrem engsten Kreis.

Obwohl sie im Kindergarten weitere Kreise für ihre weitere Familie und andere Kinder haben, sind diese klein und die emotionale Nähe ist geringer als bei Erwachsenen.

Wenn Kinder älter werden, kann ihr enger Kreis möglicherweise einen besten Freund umfassen, während andere Schichten sich erweitern, wenn sie durch Schule und Hobbys immer mehr Menschen treffen.

Ihre zweite Schicht von 10 Personen kann regelmäßig wechseln und sie legen viel mehr Wert auf diese Personen als in jüngeren Jahren.

Junges Erwachsenenalter ist vielleicht, wenn wir die größten sozialen Kreise unseres Lebens haben zumindest in sinnvoller Hinsicht.

Alte Schul- oder Collegefreunde sind wahrscheinlich immer noch ein wichtiger Teil des Lebens, während Kollegen beim Einstieg in die Arbeitswelt mitfeiern.

Dann beginnt der langsame Prozess der sozialen Beschneidung.

Wenn deine Freizeit schrumpft, werden bestimmte bestehende Verbindungen schwächer und diese Leute können von einer Dunbar-Ebene zu einer niedrigeren wechseln.

Vielleicht bist du sehr karriereorientiert.

Vielleicht ziehst du dich in ein verbindliche Beziehung und sogar eine Familie gründen.

Sie könnten eine Bindung zu Ihren Eltern wiederentdecken, die in der Jugend und im frühen Erwachsenenalter geschwächt war.

Du driftest von Freunden ab, Leute ziehen weg, das Leben passiert.

Oft kann die Zahl der Menschen in den unteren Dunbar-Schichten bis zum mittleren Lebensjahr schrumpfen.

Du hast weniger enge Freunde, weniger gute Freunde und weniger Bekannte.

Und wenn Sie Ihr hohes Alter erreichen, besteht eine große Chance, dass Sie im Laufe der Jahre von vielen Freunden abgewichen sind.

Obwohl die Gesamtzahl unserer Freunde mit zunehmendem Alter abnimmt, sind ältere Menschen glücklicher als ihre jüngeren Kollegen.

als dieser TED-Talk erklärt:

Wenn wir älter werden […] investieren wir in emotional wichtigere Teile des Lebens, und das Leben wird besser, sodass wir jeden Tag glücklicher sind.

Obwohl es in diesem TED-Talk nicht ausdrücklich erwähnt wird, können Sie daraus schließen, dass wir mit zunehmendem Alter mehr in die Beziehungen investieren, die uns wichtig sind.

Was könnte emotional wichtiger sein als die Menschen, die wir lieben und um die wir uns kümmern?

Dies bringt uns zurück zu den kritischen oberen zwei von Dunbars Schichten.

Diese Personengruppen, die als Kinder mit Abstand die wichtigsten Menschen in unserem Leben sind, gewinnen wieder an Bedeutung.

Die Lektion für den Rest von uns ist, dass wir der kleinen Anzahl enger Beziehungen mehr Aufmerksamkeit schenken sollten als der größeren Anzahl von lockereren Beziehungen.

Der ständige Wandel bei Freunden

Wie wir bereits angedeutet haben, werden sich die tatsächlichen Personen in jeder deiner Freundschaftsschichten wahrscheinlich im Laufe der Zeit ändern.

Sogar die Beschaffenheit Ihres inneren Heiligtums kann sich ändern, insbesondere wenn wir altern und die Generationen vor uns verlieren.

Und je weiter unten du durch die Schichten gehst, desto mehr Veränderungen wirst du wahrscheinlich sehen.

Dies kommt darauf zurück, in welcher Lebensphase Sie sich befinden und wie Ihre genauen Umstände sind.

Vielleicht entfernen Sie sich weit von Ihrem aktuellen Freundeskreis. Dies schwächt unweigerlich einige Verbindungen und zwingt Sie, neue zu knüpfen.

Diese neuen Freunde können in einer niedrigeren Ebene emotionaler Nähe beginnen und aufsteigen, wenn sie in Ihrem Leben an Bedeutung gewinnen.

Oder vielleicht hast du Kinder und knüpfst neue Verbindungen zu anderen Müttern und Vätern.

Aufgrund der gemeinsamen Bindung zu Ihren Kindern und der Zeit, die Sie möglicherweise miteinander verbringen, können diese Menschen schnell zu zentralen Figuren in Ihrem Leben werden.

Ein neuer Job bedeutet neue Arbeitsfreunde und oft auch eine Verschiebung von denen Ihres vorherigen Arbeitgebers von höheren zu niedrigeren Schichten.

Sie sehen also, Ihre Freundschaftsbedürfnisse ändern sich ständig.

Die Wirkung von Social Media

Die digitale Welt hat die Art und Weise verändert, wie wir überhaupt anfangen, einen Freund zu definieren.

Von Twitter über Facebook bis Instagram und was auch immer kommt, wir sammeln jetzt im industriellen Maßstab neue „Freunde“ oder „Follower“.

Dies wirft zwei Probleme in Bezug darauf auf, wie viele Freunde wir unserer Meinung nach haben sollten:

1. Wir können sehen, wie viele Freunde andere Leute haben. Wenn wir weniger Freunde haben, können wir uns unbeliebt fühlen.

2. Wir schauen uns an, wie viele Freunde wir haben und mit wie vielen dieser Menschen wir tatsächlich viel Zeit verbringen und machen uns Sorgen, dass einige Leute unsere Freundschaft in der digitalen Welt akzeptieren, aber nicht unsere Freunde in der digitalen Welt sein wollenechte Welt.

Soziale Medien täuschen unseren Verstand vor, dass wir diesen Menschen näher sind, als wir es tatsächlich sind.

Wir sehen ihre Updates und Fotos und diese geben uns einen Einblick in ihr Leben.

Wir denken, wir kennen sie.

Aber wir nicht. Nicht wirklich.

Viele der Leute, mit denen wir in den sozialen Medien verbunden sind, sind für uns nur Namen und Gesichter.

Vielleicht waren sie natürlich nie viel mehr als das. Aber sie könnten auch einmal eine der wichtigeren unserer Freundschaftsschichten besetzt haben.

Wir müssen uns daran erinnern, dass wir den größten Teil unseres emotionalen Wohlbefindens in der kleinen Gruppe an der Spitze unserer Freundespyramide haben.

Und dass viele unserer virtuellen Freunde in Bezug auf emotionale Nähe so distanziert sind, dass sie kaum als Freunde gelten können.

Also dürfen wir unseren Fokus nicht zu weit abschweifen lassen und glauben, dass diese Menschen die Art von menschlicher Verbindung bieten können, nach der wir uns sehnen.

Zur emotionalen Nähe zurückkehren

In diesem Artikel haben wir argumentiert, dass Dunbars Zahl als Durchschnitt für den Einzelnen wenig Wert hat.

Wo wir mit Dunbar übereinstimmen, ist die Idee, dass die Menschen in unserem Leben unterschiedliche Bedeutungsebenen einnehmen.

Diese Schichten basieren alle auf emotionaler Nähe: wie verbunden wir uns auf einer emotionalen Ebene mit jemandem fühlen.

Und das bringt uns zurück zu unserer ursprünglichen Aussage, dass die richtige Anzahl von Freunden die Anzahl ist, mit der Sie zufrieden sind.

Du brauchst so viele Freunde wie nötig, um deine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen.

Für manche bedeutet dies eine winzige Handvoll wichtiger Leute und ein paar gute Freunde.

Andere könnten feststellen, dass sie viel mehr Freunde brauchen, um ihre verschiedenen emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen.

Ein Teil davon hängt davon ab, wie nah Sie sich einer bestimmten Person fühlen.

Wenn Sie und Ihr Partner wirklich die besten Freunde sind, können Sie sich ihnen anvertrauen und sie geben Ihnen viel von der Liebe, die Sie brauchen.

Deshalb „verschwinden“ manche Menschen in einer Beziehung. Sie bekommen so viele ihrer emotionalen Bedürfnisse von ihrem Partner, dass sie weniger abhängig von ihren Freunden oder ihrer Familie sind, um diese Bedürfnisse zu befriedigen.

Aber wenn Sie und Ihr Partner, obwohl Sie sie sehr lieben, sich emotional nicht so nahe stehen, wie Sie möchten, können Sie aktiv nach anderen Verbindungen suchen, um dieses Bedürfnis zu befriedigen.

Also, um den Punkt ein letztes Mal nach Hause zu bringen…

Niemand kann dir sagen, wie viele Freunde du brauchst.

Sie sollten sich nicht verpflichtet fühlen, eine genaue Anzahl von Freunden zu finden.

Sie sollten sich nur darauf konzentrieren, auf jeder der verschiedenen Ebenen der emotionalen Nähe die richtige Anzahl von Verbindungen herzustellen, um sich zufrieden und erfüllt zu fühlen.

Ihre Ebenen können 2, 6, 15 und 20 Personen enthalten.

Oder sie können 5, 12, 40 und 110 Personen enthalten.

Beide haben Recht, keines davon ist falsch, sie repräsentieren nur unterschiedliche Menschen.

Finden Sie Ihre einzigartige Zusammensetzung von Freundschaftsschichten – So viele Freunde brauchst du.

Hören Sie auf, sich Gedanken über das Ausfüllen einer bestimmten Quote zu machen.

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